Une petite pipe

Un p’tit vieux, entre dans un bar, à Québec. Il grimpe sur un tabourets et commande une Blanche de Chambly.
Le gars sort sa blague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu’il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande…
-Peut-être que ce n’est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe?
– Fils, c’est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t’expliquer.
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j’étais marin dans la Marine canadienne. J’avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand, au large de Terre-Neuve. Je fus le seul survivant et c’est une sirène qui m’a sauvé la vie. Elle m’a conduit sur une île déserte des Bahamas….
– Ah oui…
– Oui p’tit, sers moi une autre Blanche si tu veux savoir la suite.
– Bien. Voilà monsieur le marin.
– Ce n’est pas tout, cette sirène, dont je n’ai jamais su le nom, m’a même promis, tant elle m’aimait, de réaliser trois veux.
– Alors?
– Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n’avoir aucun souci financier jusqu’à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l’amour.
« Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t’accorde les deux
premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n’est pas possible
puisque le bas de mon corps est celui d’un poisson.
Je lui ai répondu: « une petite pipe alors? ».

Limitation de vitesse

Sur l’autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari qui roule à … 19 Km/h.

Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
– Pardonnez-moi mademoiselle, mais, 19 Km/h, c’est vraiment en-dessous de la limite…
– Mais, monsieur l’agent, sur les panneaux il y a écrit « A19 » alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
– Ha mais non !!! « A19 », c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il ajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade elle est toute blanche…
Et la blonde de répondre timidement :
– Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313…

Rendez-vous chez le gynécologue

Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas.

Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
– Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
– Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
– Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

10 oeufs dans un frigo

Ça se passe dans le frigo, dans le bac à œufs.
10 œufs sont à l’intérieur. Le premier œuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l’œuf placé le plus à droite et dit à son voisin:
– Dis donc, regarde l’œuf au bout là-bas, t’as vu la gueule qu’il tire? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième œuf regarde et s’étonne à son tour :
– Oh la vache ! T’as raison…
Et le deuxième œuf se retourne vers le troisième et lui dit :
– Dis, t’as vu la gueule de l’autre au bout ?
– Oh purée… c’est pas possible…
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
– Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules…
– Tu m’étonnes, il est vraiment trop laid… Et ainsi de suite jusqu’au huitième œuf qui dit à son voisin:
– Dis, tu as vu ton voisin, il n’est pas bien…
Alors le neuvième œuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième œuf et lui dit:
– T’es con ou quoi ? C’est un kiwi.

Une arthrite un peu bizarre

Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
– Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
– Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !

Le gars répond :
– Bordel de Dieu !!!. Ben ça alors, c’est incroyable !!!…
… Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable :
– Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
– Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, c’est ce qu’ils disent dans le journal.

Le psaume 129

Un curé circule en voiture lorsqu’il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s’arrête pour la laisser monter. Elle s’assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu’il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.

La religieuse lui dit :
-« Mon père, pensez au psaume 129 ! »

Le curé est confus et lui présente ses excuses. Mais il n’arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence; il pose à nouveau la main sur sa cuisse.

La religieuse répète à nouveau :
-« Mon père, pensez au psaume 129 ! »
Le prêtre, très gêné, s’excuse une seconde fois en lui disant :
-« Désolé, ma soeur, la chair est faible ! »
Puis, il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci:

« Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l’allégresse et tu trouveras la gloire ! »

Moralité :
Tâchez d’être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

Expérience scientifique

Des scientifiques en sciences cognitives d’Afrique du Sud ont réalisé des expériences sur un homme.
Ils lui ont fait subir des électro-chocs afin de faire baisser son intelligence.
Après l’avoir baissée de 10% , le gars commençait à avoir des sueurs.
Une fois baissée de 30%, le pauvre cobaye avait bien des problèmes pour réfléchir.
À moins 60% d’intelligence, le gars était près de perdre conscience.
À – 90 % d’intelligence, des seins ont commencé à lui pousser!

Une devinette à 100 euros

2 gars, un très intelligent et un très bête font un jeu.
Le gars très intelligent explique:
« je te pose des questions, si tu ne peux répondre tu me donnes un euro. Puis quand tu me poses une question et que je ne peux y répondre, je te donne 100 euros, puisque je suis le gars très intelligent. »

Le gars très intelligent commence les questions:
« qu’est ce qui a 4 pattes et qui aboie ? »
Le gars très bête:
« je ne sais pas …. »
Le gars très intelligent:
« un chien ».
Le gars très bête:
« tiens, voila 1 euro ».

Le gars très intelligent pose une autre question:
« qu’est ce qui a 4 pattes et qui miaule ? »
Le gars très bête:
« eeuhh, je ne sais pas …. tiens voila 1 euros. »
le gars très intelligent:
« c’est un chat. A toi de me poser une question. »

Le gars très bête:
« Qu’est ce qui a 8 pattes le matin, 4 pattes le soir ? »
Le gars très intelligent réfléchit, réfléchit encore … rien
Le gars très intelligent:
« tu as gagné, tiens voila 100 euros, la réponse ? »
Le gars très bête:
« je ne sais pas. Tiens voila 1 euro. »

Cantine cannibale

Dans une société de services, 5 cannibales viennent d’être embauchés en tant que programmateurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent et manger dans notre cantine.
Mais laissez les autres collaborateurs tranquille.

Les cannibales promettent de n’embêter personne.
4 semaines plus tard le chef revient et leur dit: « Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu’elle est devenu? »

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n’avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:
« Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? »
Le dernier au fond répond d’une petite voix: « C’est moi »
Le boss: Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons
que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!!