Blague.me

EXEMPLES DE MAILS QUI TOURNENT CHEZ LES SUISSES ET LES BELGES:

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Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

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Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...
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Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre.
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Après avoir créé la France , Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
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Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.
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Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non,

- Ben ! tant mieux.

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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
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Pourquoi ( en 1998 ) les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
- "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J'ai triché !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une, uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

Le ton monte : Facon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

oui chérie : Gain de temps

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meutre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :

- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?

- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.

- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?

- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre

Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris. De retour à leur maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l'une dit à l'autre :

- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.

Pendant la nuit, la souris à trois pattes jalouse, coupe une des pattes de sa camarade.

Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris.

En voyant qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier.

Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie.

Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes.

Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier.

Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre :

- Je sais !

Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche...

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.

L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :

- C'est impossible !

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence.

La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu.

Il passe le dixième étage, neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir... A lors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !

Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas.

Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde :

- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse...

- Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?

Alors le gagnant le regarde et lui dit :

- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ?

Et l'autre :

- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka !

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :

Leur nom de famille ne change pas. Ils ne peuvent jamais être enceints. Les mécaniciens leur disent la vérité. Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses. Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner. Même travail et ils sont plus payé. Les rides leur donnent de la personnalité. Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. Une seule humeur et c’est la même tout le temps! Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e). Leurs sous-vêtements coutent au plus 15 euros pour un paquet de 3. Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes. Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public. Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. Ils n'ont que leur visage à raser. Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur. Une seule couleur pour toutes les saisons. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache. Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre. Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

Le pire...c'est qu'c'est vrai Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire!

Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités. Allez... S O U R I O N S !!!!