Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
– « Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J’ai besoin d’un compliment! »
Le mari répond: « T’as une bonne vue! »
Archives de catégorie : Blagues
Et Dieu créa l’homme
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
– Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
– c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est OK pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
… Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
– Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien a dit, c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d’accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
– Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit, Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d’accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, ‘
– ‘Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?
– Ok! répondit Dieu. Marché conclu.
C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
ma femme au poker
Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
– Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t’ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
– Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
– J’ai triché !
Un belge à la guerre
Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
La dégoupiller et la renvoyer !
A qui la garde ?
Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
– Votre Honneur… Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre… Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
– Votre Honneur, je n’aurai qu’une, uniquement qu’une question : Quand j’introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine
une prof d’université
Une prof d’Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée.
Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
– « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante » ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
– « Vous écrirez avec l’autre main » !
Définitions approximatives
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
Le ton monte : Facon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
oui chérie : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon
Péniche : C’est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meutre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer
L’amour : C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans
Heritage
Une grand-mère sur son lit de mort, s’adresse à sa petite fille :
Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le bétail, le tracteur et d’autres équipements, ainsi que le ranch et 22 millions de dollars.
Promets-moi que tu en prendra soin ».
La petite fille, découvrant qu’elle va devenir riche, dit : « oh ma mamy, tu es si généreuse.
Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est-elle ? »
Dans son dernier souffle, sa grand-mère lui susurra….. «
Sur Facebook » ;p
asile psychiatrique
J’ai visité un asile psychiatrique et j’ai demandé au directeur :
– Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d’être internée ?
– Nous remplissons une baignoire avec de l’eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
– Je vois… Une personne normale aurait choisi le seau parce qu’il est plus gros, c’est ça ?
– Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire… Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre
femme sur son lit d’hopital
C’est une femme qui est à l’article de la mort.
Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
C’est un triste moment.
La femme essaie de parler :
– Chéri…
Le mari l’interrompt :
– Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
– Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots :
– Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
– Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?