Un homme dans une soirée s´adresse a une jeune femme:
– Le champagne vous rend jolie !
– Je n´en ai pourtant bu qu´une seule coupe… lui-répond-t-elle.
– Oui mais moi j´en suis au moins à ma dixième !
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Perdu en montagne
Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
– Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
– C’est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s’était égarée dans la montagne. Comme c’est la tradition, tous les hommes du village s’étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit :
– Quand on l’a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu’est ce qu’on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
– Un jour, la femme de mon voisin s’est perdue dans la montagne. Comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c’est la tradition, quand on l’a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s’est bien amusé !
Le journaliste n’est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
– Vous n’auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
– Un jour, je me suis perdu dans la montagne…
Une blonde fait de la carrosserie
C’est une blonde qui as les ailes de sa bagnole défoncé sur le parking du Macumba. Un type s’approche et lui dit :
»- tas qu’a souffler très fort dans le pot d’échappement et hop ! tu verras tes ailes vont se redresser »
la blonde s’exécute et commence a souffler sa copine blonde arrive un peu pété et lui demande ce qu’elle fout a 4 pattes derrière sa bagnole. Elle lui explique qu’elle veut redresser ses ailes en soufflant dans le pot.
– mais t’es complètement conne ca marchera jamais …..tas les vitres ouvertes
Première pipe
Un jeune homme rentre dans un bistrot :
– un double whisky… non deux
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies et lui demande :
– excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
– oui, ma première pipe
– Ha c’est magnifique ça, ça compte dans la vie d’un homme! Je vous sert quelque chose d’autre ?
– Non c’est gentil, maintenant le goût est passé.
Chirac et Bush sont dans un bar…
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d’alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d’alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tout les deux condamnés à 20 coups de fouet.
Alors qu’ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça :
– C’est l’anniversaire de ma première épouse aujourd’hui, et elle m’a demandée de permettre à chacun de vous d’exaucer un souhait avant d’être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit :
– S’il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l’oreiller résista seulement le temps de recevoir 10 coups de fouet. Une fois la punition terminée, Georges dut être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit :
– Vous venez d’un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits !
Chirac lui répondit :
– Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier vœu sera que vous ne me donniez pas 20, mais 100 coups de fouets !
– Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu’il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait ? demanda le Cheik.
– Attachez-moi Bush sur le dos.
Euthanasie
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie.
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:
Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.
Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.
Dans un bar
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L’homme lui répond : Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.