Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
– Que fais-tu ?
Il répond :
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tué ?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
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Le cheval et la poule
C’est un cheval et une petite poule qui jouent à cache-cache dans la nature. Mais ne voilà-t-il pas que le cheval en cherchant une cachette se plante dans un trou plein de boue duquel il ne peut plus sortir. La poulette incapable de secourir par elle-même notre pauvre canasson, cherche du secours mais ne trouve personne. Malgré tout une BMW garé au bord de la route toute proche lui donne une idée d’autant qu’il y a une grosse corde dans le coffre. Avec l’aide de la corde attachée au pare-choc, la poulette sort ainsi le bourrin de cette mauvaise situation.
15 jours plus tard, nouvelle partie de cache-cache, mais cette fois-ci c’est la poulette qui tombe dans le trou plein de boue.
– Au secours, le cheval ! Sauve-moi comme je t’ai sauvé !
Attends ça va être plus facile.
A ces mots, le cheval se positionne avec ses pattes de part et d’autre du trou puis exécute une flexion de jambes.
– Voilà ! Accroche toi à ma bite, je vais te remonter.
Et la poulette fût sauvée.
Moralité : Si t’es monté comme un bourrin, t’as pas besoin de BMW pour tirer les poulettes !
Histoire de chiens
Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l’entende :
– Est-ce que le rottweiler qui est dehors appartient à quelqu’un ici ?
– Oui c’est le mien ! répond un type vraiment pas engageant. Qu’est-ce qu’il y a ?
– Eh bien, je pense que mon chihuahua vient de tuer votre chien.
– Ah Ah Ah, ton chihuahua ? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
– Ben en fait, je crois que votre rottweiler s’est étouffé en le mangeant !
Le vieux coq
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour « satisfaire » toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
« Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,… »
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
« Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…. »
Mais le vieux coq, malin, lui demande
« Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d’avance, ok ?? »
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
« OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh »
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !! La course commence…. Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
« Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé ! »
Des brebis
Ce sont deux bergers qui discutent.
– Moi j’comprends pas, j’arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
– Ecoute, c’est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l’ombre c’est que ça a marché et si elles sont au soleil c’est qu’il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
– Ne t’inquiète pas, il faut recommencer jusqu’à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
– Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l’ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s’écrie:
– Oh mon dieu!
Le berger :
– Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
L’ours et le lapin
C’est un ours qui poursuit un lapin
L’ours : « j’vais t’attraper et je vais te bouffer , petit salaud de lapin «
Le lapin : « va t’faire voir gros balourd…. «
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique….
La grenouille : » stoppez là vous deux…. «
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l’ours….
La grenouille : » je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun…qui commence ?
L’ours : » moi je suis le plus gros… «
La grenouille : » vas-y l’ours…ton premier vœu «
L’ours : » moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles…. «
La grenouille : » pas de problème, ton vœu est exhaussé… à toi le lapin. «
Le lapin : » Moi je veux un casque de moto….. «
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment con toi… «
La grenouille : » pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème vœu. «
L’ours : » moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles… «
La grenouille : » OK pas de problème….c’est comme si c’était fait…. A toi le lapin «
Le lapin : » Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante… «
La grenouille : » Pas de problème…la voilà… «
L’ours en regardant le lapin : » t’es vraiment qu’un abruti toi…. «
La grenouille : » Bon et pour votre dernier vœu…. «
L’ours : » Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi….bien sûr.. «
La grenouille : » ok, c’est fait et toi le lapin, ton dernier vœu…. «
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l’ours…. » Lui…je veux qu’il soit pédé…… «
Le perroquet et l’hotesse de l’air
Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l’hôtesse qui n’est plus très jeune:
– Hé! la vielle peau… apporte-moi un scotch et vite!
L’hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Un quart d’heure plus tard, le perroquet remet ca :
– Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ca!
L’hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch.
Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit:
– Putain ce qu’un bête perroquet sait faire…moi je sais le faire aussi. Hé vieille pouffe, apporte-moi un gin-tonic et pronto!
Cette fois-ci l’hôtesse en a marre… va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan.
On ouvre la porte et au moment ou on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l’homme et lui dit:
– Je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu’un qui ne sait pas voler…
Attention, chasse de nuit
Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s’accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l’odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèle pour savoir où elle en a trouvé.
Mais la pauvre chauve-souris n’a qu’une envie : se reposer. Toutefois, devant l’insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l’endroit.
Après quelques minutes d’un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l’orée d’une forêt.
Elles y pénètrent et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :
– Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui ! Oui ! répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l’eau à la bouche.
Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
– Et ben moi, je l’avais pas vu…
Perdu en montagne
Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
– Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
– C’est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s’était égarée dans la montagne. Comme c’est la tradition, tous les hommes du village s’étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit :
– Quand on l’a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu’est ce qu’on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
– Un jour, la femme de mon voisin s’est perdue dans la montagne. Comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c’est la tradition, quand on l’a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s’est bien amusé !
Le journaliste n’est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
– Vous n’auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
– Un jour, je me suis perdu dans la montagne…
Une balade dans la jungle
C’est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s’arrête et s’aperçoit qu’il a perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense.
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un œil discret pour voir ce que c’est. C’est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer ! Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d’os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l’os et dit bien fort :
– Ah ! C’est pas mauvais comme bestiole, le léopard !
Quand le léopard entend ça, il s’arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu’il n’a jamais vu avant. Ouf ! C’était moins une pour le petit chien. Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n’était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c’est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l’histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
– Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n’aime pas qu’on se moque de moi et surtout dans mon territoire !
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s’est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard ! Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l’os et gueule bien fort :
– Alors ! Il est où ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d’aller me chercher un autre léopard !!!