Bon vendeur

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout. Le patron lui demande s’il a de l’expérience. « Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ? J’suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j’l’ai rendu riche… la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. »
Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
 » Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ? « 
 » Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client « 
 » Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ? « 
 » Seulement 100.000 Euros, patron « 
 » Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais…comment ça ? « 

Et Mourice, il raconte :  » Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.  » Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça « , que j’li dis.  » ti peux r’monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit  » sur la côte  » . Alors, j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j’li dis « comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit  » j’passe à la banque et j’arrive « . Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit : « T’as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? »
 » Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit :  » Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? « 

Premier boulot

Une petite fille de 6 ans vient d’emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu’elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier… L’enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d’ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
– J’ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison….
D’ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
– Faut voir… répond l’enfant.
– Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
– Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Le millionnaire

Un belge entre dans un café et achète un morpion au comptoir, le gratte et gagne 2€.
Au même moment le flash d’informations qui passe à la télé annonce un accident de voiture dans lequel deux belges ont trouvés la mort.

Quelques minutes plus tard un anglais entre dans le café et achète un black-jack. Il le gratte et découvre qu’il a gagné 100€.
Au même instant un nouveau flash d’informations passe à la télé et annonce un carambolage sur l’autoroute dans lequel cent anglais sont morts.

Encore quelques minutes après un algérien entre dans le café et achète un millionnaire.
Tous les clients du café s’écrient en même temps:
– LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION

L’ascension du mont Everest

C’est l’histoire de deux juifs qui décident de gravir le mont Everest. Le sommet le plus haut du monde.
Arrivé presque tout en haut la température est très basse, il fait -40°C et l’oxygène commence à manquer.
Les deux amis sont tétanisés par le froid et décident d’appeler à l’aide:
AU SECOURS … Au Secours … au secours …

L’écho retenti au loin et quelqu’un répond:
OU ÊTES-VOUS? … Où Êtes-Vous? … où êtes-vous? …

Alors les deux juifs sont tout contents:
ON EST LA … On Est Là … on est là …
QUI ÊTES-VOUS? … Qui Êtes-Vous?… qui êtes-vous? …

Et la voix répond:
C’EST LA CROIX ROUGE … C’est La Croix Rouge… c’est la croix rouge …

Les deux juifs ce regardent et crient en même temps:
ON A DÉJÀ DONNES … On A Déjà Donnés… on à déjà donnés …

Toto cherche du bonheur

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

Une bonne journée

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a joué le matin même.

Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :

Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto.

La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l’écrase.

Le mari : Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne.

Porter le chapeau

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.

Le juif, flairant la bonne affaire, lui dit qu’ils sont très rares et qu’il n’en reste plus beaucoup donc il les vend 40 € chacun !
L’arabe en achète 6.

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines. Le juif, content de lui, dit qu’ils se font de plus en plus rare et il les lui vend à 5O € chacun !

Un mois plus tard, l’arabe lui achète tout ce qu’il reste à 75 €.

Le juif étonné lui demande ce qu’il fait avec tous ces soutients-gorges.

L’arabe lui répond : J’y li coupe en 2 et j’en fait di pitits chapos que j’y vends aux juifs 100 € !!!!!

La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :

Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée.. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…