Archives par mot-clé : enfant

A qui la garde ?

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Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
– Votre Honneur… Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre… Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
– Votre Honneur, je n’aurai qu’une, uniquement qu’une question : Quand j’introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine

dans le bus

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Aujourd’hui,

je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d’amour.

Un petit garçon n’ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :

« Tu pleures parce que tu es moche ? »

Souvenir de vacances

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Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, l’accompagnent à l’aéroport qui part en voyage à Paris.

Dans la salle d’immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
– Ma chérie, n’oublie pas de me rapporter une jolie française !!

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en France. A son retour, le mari retourne à l’aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu’il lui crie à voix forte :
– Ma chérie, tu m’as ramené ma petite française ?
– J’ai fais tout mon possible, répond-t-elle, Maintenant il ne nous reste plus qu’à prier pour que ce soit une fille qui naisse.

Règlement de comptes

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Aujourd’hui ma fille va avoir 18 ans… et je suis très content, parce que c’est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J’ai donc appelé ma fille pour qu’elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
– Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : Ceci est le dernier putain de chèque qu’elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l’expression qu’elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.

Ma fille s’en alla donc porter le chèque. Moi j’étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu’elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
– Alors que t’a dit ta mère ?
– Elle m’a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n’es pas mon père.

Une vengance bien pensée

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C’est un petit garçon de 12 ans qui se présente devant la porte d’une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée.
La patronne de la boîte, étonnée, demande au garcon ce qu’il veut :
– Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j’ai de quoi payer et j’en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie « honteuse ».

La patronne est de plus en plus étonnée mais n’a aucune hésitation :
une de ses filles ne rapporte plus d’argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu’il a de quoi payer…

Après un petit quart d’heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres…
La patronne n’y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade.
– Ce soir mes parents vont diner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je suis sûr de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie. Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c’est CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ÉCRASE MA GRENOUILLE !!!

Parachute contre cartable

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Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
« Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ».
Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit:
« Je suis la femme de l’ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA… ».
Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit:
« Je suis le président des USA.J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir ».
Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
« Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute… »

Le gamin répondit:
« Non, c’est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a pris mon cartable…

Définition de tragédie

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Le Président George Bush en visite dans une école élémentaire…
L’instituteur convie son illustre visiteur a diriger le cours,
dont l’objet porte sur la définition du mot « Tragédie ».
Le Président s’installe de bon gré au bureau et demande à son
jeune auditoire de lui donner un cas d’emploi de « Tragédie ».

Un garçonnet se lève et prend la parole :
– Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu’à ce moment arrive
une voiture qui l’écrase, c’est une tragédie.
– Non ! C’est un ACCIDENT…

Une fillette lève le bras :
– Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin
et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une
tragédie !
– Je crains fort que non, explique le Président, il s’agirait là
de ce que nous appelons une « GROSSE PERTE ».

Silence dans la salle de classe. Pas d’autre enfant volontaire…
Le Président Bush scrute la pièce…

Un mioche tout au fond se lève enfin, et d’une toute petite voix
déclare:
– Si l’avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush
était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste
comme Osama bin Laden, par exemple, ce serait une tragédie.
– Voilà ! Fantastique ! s’exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce
serait une TRAGEDIE ?
– Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni
une grosse perte…

France contre Suisse

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C’est dans une école à la frontière franco-suisse, l’institutrice dit qu’elle est fan de l’équipe de France et demande aux fans de l’équipe de France de lever la main.

Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
« – Bah alors, Emilie, tu n’es pas fan de l’équipe de France ? » demande l’institutrice.
« – Non », répond Emilie, « je suis fan de l’équipe suisse »
« – Ah bon ? » Demande l’institutrice, « et pourquoi ? ».
« – Parce que mes parents sont fans de l’équipe suisse, donc je suis fan de l’équipe suisse » répond la petite fille.

L’institutrice veut donner une leçon à la fille et dit
« – Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ? »
Là, la petite Emilie répond
« – Je serais fan de l’équipe de France ».

Profession si honteuse?

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Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m’appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m’appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m’appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.

Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu’il prend à part.
– Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
– Si justement ! J’ai tellement honte de ce qu’il fait que je n’ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
– Mais que fait réellement ton père ?
– Bah… il est joueur de foot dans l’équipe de France…

Garde d’enfant

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Un couple ayant un enfant décide de divorcer…
Le juge demande à l’enfant:
« – Tu veux vivre chez ta mère? »
« – Non elle me bat… »
« – Tu veux vivre chez ton père alors? »
« – Non il me bat aussi… »
« – Bah tu veux vivre chez qui alors??? »
« – Chez l’équipe de France… Ils ne battent personne !