Enterrement prématuré

C’est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
– Je viens d’enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
– Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
– Mais c’est qu’elle ne voulait pas!

Remords?

– Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire? demande le juge au condamné.
– Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
– Ah quand même! et à quel moment?
– Quand j’ai coupé les oignons!

Nuit froide

2 homos se paxent et partent ensuite en voyage « de noces » . Un des 2 , impatient de consommer le mariage , trépigne dans l’avion :
 » allez vas-y prends-moi , je peux plus attendre !! »
L’autre :
« Nan y du monde il vont nous voir ! »
le premier :
 » bon ok mais quand tous les passagers dormiront tu n’auras plus d’excuses »
Au bout de 4 heures de vol le gars remet ça :
 » allez vas-y prends-moi  »
L’autre :
« il y en a qui ne dorment pas encore »
le premier :
« mais si tout le monde dort ! allez !! »
L’autre :
NAN il y a en a qui ne dorment pas !! »
Le premier :
 » regarde je vais te prouver que tout le monde dort !!
QUELQU UN AURAIT IL UN STYLO SVP ? »
Pas de réponse dans l’avion … le gars repose la question encore plus fort et toujours pas de réponse ; alors son partenaire se résigne et commence à l’emmancher , puis il y prend gout et recommence toute la nuit comme ça , ils baisent comme des fous …

Au petit matin l’hotesse passe dans le couloir pour distribuer les ptits dej et voit un mec recroquevillé sur son siege en train de greloter :
 » et bien monsieur que vous arrive t’il ? »
Le type en tramblant lui répond :
« putain ça a caillé a mort cette nuit , j’ai eu froid !! »
L’hotesse :
 » fallait m’appeler je vous aurait ammener une couverture !! »
Le type tremblant

 » Ah NON CERTAINEMENT PAS !! hier un soir un gars a demandé un stylo et bien il s’est fait enculer toute la nuit !!! »

Partie de Golf

C’est deux gars en train de jouer au golf.

Ils n’ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d’envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough… Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d’attendre!

Après deux heures d’attente, un des deux gars dit:
– Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
– Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l’autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi…

Alors le deuxième gars s’avance vers les deux joueuses… Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
– Le monde est petit, hein…

Remède contre les violences conjugales

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin :
Que vous est-il arrivé ?
La femme :
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse. La femme :
Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin :
Ben vous voyez !! …Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !….

Querelle de couple

Au cours d’une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
– Tu sais, avant de t’épouser, j’ai reçu des demandes en mariage d’hommes beaucoup plus intelligents que toi …
– Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c’est qu’ils n’ont pas fait l’erreur que j’ai commise.

Le prochain

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !

Différence de points de vue

Deux amies parlent ensemble :
– As-tu eu du bon sexe hier?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
– Oh c’était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m’a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C’était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:
– As-tu eu du bon sexe hier?
– Oui! C’était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J’ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
– L’enfer! Je suis arrivé et il n’y avait pas de souper parce qu’on n’avait pas d’électricité parce que j’ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que j en avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d’électricité; j’ai du allumer des maudîtes chandelles dans la maison. J’étais tellement frustré que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, ma femme n’a pas arrêté de parler……

Rendez-vous chez le gynécologue

Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas.

Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
– Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
– Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
– Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!