Archives mensuelles : janvier 2010

Une blonde fait de la carrosserie

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C’est une blonde qui as les ailes de sa bagnole défoncé sur le parking du Macumba. Un type s’approche et lui dit :
 »- tas qu’a souffler très fort dans le pot d’échappement et hop ! tu verras tes ailes vont se redresser »

la blonde s’exécute et commence a souffler sa copine blonde arrive un peu pété et lui demande ce qu’elle fout a 4 pattes derrière sa bagnole. Elle lui explique qu’elle veut redresser ses ailes en soufflant dans le pot.
– mais t’es complètement conne ca marchera jamais …..tas les vitres ouvertes

Une balade dans la jungle

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C’est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s’arrête et s’aperçoit qu’il a perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense.

A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un œil discret pour voir ce que c’est. C’est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer ! Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d’os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l’os et dit bien fort :
– Ah ! C’est pas mauvais comme bestiole, le léopard !

Quand le léopard entend ça, il s’arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu’il n’a jamais vu avant. Ouf ! C’était moins une pour le petit chien. Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n’était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c’est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l’histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
– Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n’aime pas qu’on se moque de moi et surtout dans mon territoire !

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s’est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard ! Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l’os et gueule bien fort :
– Alors ! Il est où ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d’aller me chercher un autre léopard !!!

La culture Corse

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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
– C’est un bien beau pays que vous habitez là.
– Ouais… on peut dire comme ça.
– Et de la belle terre…bien grasse…fertile.
– Peu ! pensez-vous…y-a rien qui pousse ici.
– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, …
– Ah ben évidement, si on plante, alors…

Première pipe

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Un jeune homme rentre dans un bistrot :
– un double whisky… non deux

Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies et lui demande :
– excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
– oui, ma première pipe
– Ha c’est magnifique ça, ça compte dans la vie d’un homme! Je vous sert quelque chose d’autre ?
– Non c’est gentil, maintenant le goût est passé.

Chirac et Bush sont dans un bar…

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Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d’alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d’alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tout les deux condamnés à 20 coups de fouet.

Alors qu’ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça :
– C’est l’anniversaire de ma première épouse aujourd’hui, et elle m’a demandée de permettre à chacun de vous d’exaucer un souhait avant d’être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit :
– S’il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l’oreiller résista seulement le temps de recevoir 10 coups de fouet. Une fois la punition terminée, Georges dut être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit :
– Vous venez d’un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits !

Chirac lui répondit :
– Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier vœu sera que vous ne me donniez pas 20, mais 100 coups de fouets !
– Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu’il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait ? demanda le Cheik.
– Attachez-moi Bush sur le dos.

Un père embarassé

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Un enfant voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse dit alors:
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l’emmenait à la poste…

Petite vieille maline…

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Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :

« Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac ».

« Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir dit  » dit la petite vieille dame.

 » Un instant , madame pas si vite  » dit le policier .  » D’où vient cet argent…vous ne l’avez pas volé ? »

« Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je coupe». »

Le policier ajoute en riant :

« C’est bien normal » et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

« Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ? »

« Vous comprendrez » dit la petite vieille , « ce n’est pas tout le monde qui paie…!!! »

Pompes funèbres

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Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée :
Enfin..Monsieur, ici, nous n’en avons pas !
Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
Y’a icrit ‘tout pour li zob sec’ sur ta vitrine !!!

Un garagiste

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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
Mais bon sang, qu’est ce que je fais là ? hurle t-il.
-« Regardez moi, j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur ! »
-« Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier ; comment vous appeler-vous ? » Répond St Pierre troublé.
-« Dugommeau … Norbert Dugommeau. »
-« Oui… et quel est votre métier ? »
-« Garagiste. »
-« Oui …. Ah voila, j’ai votre fiche… Dugommeau Norbert ,garagiste….
Eh bien monsieur Dugommeau vous êtes mort de vieillesse ! « 
-« Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans !!! « 
-« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau ….. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans ……… »