Archives mensuelles : février 2010

Sondage de l’ONU

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Le mois dernier, un sondage a été mené à échelle mondiale par l’ONU.

La question était:
Madame, Monsieur, veuillez, s’il vous plaît, donner honnêtement et librement votre opinion sur d’éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde.

Ce sondage fut, hélas, un échec retentissant :

  • En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait nourriture
  • En Europe de l’est, personne ne comprit le mot honnêtement
  • En Afghanistan, personne ne savait ce que voulait dire Madame
  • En Europe de l’ouest, personne ne comprit ce que signifiait pénurie, ni donner
  • En Chine, personne ne comprit opinion
  • Au Moyen Orient, personne ne comprit solution
  • En Amérique du sud, personne ne comprit ce que signifiait s’il vous plaît
  • Au Tibet, personne ne comprit ce que signifiait librement
  • Enfin aux États Unis, personne ne comprit ce que signifiait le reste du monde.

Le perroquet et l’hotesse de l’air

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Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l’hôtesse qui n’est plus très jeune:
– Hé! la vielle peau… apporte-moi un scotch et vite!

L’hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.

Un quart d’heure plus tard, le perroquet remet ca :
– Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ca!

L’hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch.

Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit:
– Putain ce qu’un bête perroquet sait faire…moi je sais le faire aussi. Hé vieille pouffe, apporte-moi un gin-tonic et pronto!

Cette fois-ci l’hôtesse en a marre… va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan.

On ouvre la porte et au moment ou on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l’homme et lui dit:
– Je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu’un qui ne sait pas voler…

Accident de moto

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Un type a eu un grave accident de moto lors duquel il a perdu son casque et a eu les deux oreilles arrachées. Transporté à l’hôpital, un chirurgien de renom lui greffe de nouvelles oreilles.
L’opération se passe parfaitement bien et le patient peut quitter l’hôpital quelque temps après.

Mais quinze jours après sa sortie, il revient à l’hôpital et demande au chirurgien qui l’a opéré :
– Docteur, les oreilles que vous m’avez greffées sont bien, mais il y a un petit problème…
– Ah oui ? Lequel ?
– Et bien voilà docteur, je pense que vous m’avez greffé les oreilles d’une blonde.
– C’est exact. Mais comment l’avez-vous deviné ?
– C’est simple, j’entends tout ce qu’on me dit, mais je ne comprends rien…

Le tact masculin

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Un vieux coupe est dans leur chambre et se prépare à aller se coucher.
La femme demande à son mari:
– Quand je me regarde dans le miroir, ce que j’y vois me désespère! Mon visage devient ridé comme une vieille noix… Ma peau si lisse et douce autrefois est maintenant complétement fanée… Mes seins orgueilleux sont en chute libre! Mon ventre plat ressemble à un tablier de sapeur! Mes fesses, jadis si fermes sont maintenant en forme de gouttes d’huile… Et mes jambes fuselées sont devenues bancales! Quant à mes bras qui étaient si gracieux, on dirait des ailes de chauve-souris!

– Chéri! Remonte-moi le moral, trouve quelque chose qui est encore bien chez moi!
– Ben… Heu… Je peux te dire que ta vue est toujours excellente !

Retour à la maison

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Une fille n’était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement :
– Où étais-tu tout c’temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n’as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
– Papa, je suis devenue une prostituée.
– Quoi ? Hors d’ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
– Comme tu veux, papa… Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d’épargne de 5,000 £, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Papa demande:
– Qu’est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
– Une prostituée, Papa
– Ah Seigneur, tu m’as fait peur ! J’avais compris : PROTESTANTE !

Un génie particulié

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Un couple sur le point de divorcer, vide leur maison de tout les objets qui leurs appartiennes.
Tout d’un coup, au grenier la femme trouve une lampe toute poussiéreuse.
Elle s’empresse de bien l’essuyer, c’est alors qu’un génie sort de celle-ci et lui dit, qu’elle peut formuler 3 souhaits, sauf qu’il y a une certaine restriction.
Son ex-époux recevra tous ce qu’elle demande, sauf que pour lui ce sera quintuplé car il demeure toujours dans la même maison.

Alors elle se mit à réfléchir et fit son premier vœu:
– Mon premier, c’est d’avoir 10 millions de dollars
Et aussitôt son ex-époux en reçoit 50 millions.
– Mon deuxième, c’est d’avoir une jolie maison de style Manoir
Et aussitôt son ex-époux reçoit un château.
– Mon troisième, j’aimerais avoir un toute petite infarctus ….