C’est un cheval et une petite poule qui jouent à cache-cache dans la nature. Mais ne voilà-t-il pas que le cheval en cherchant une cachette se plante dans un trou plein de boue duquel il ne peut plus sortir. La poulette incapable de secourir par elle-même notre pauvre canasson, cherche du secours mais ne trouve personne. Malgré tout une BMW garé au bord de la route toute proche lui donne une idée d’autant qu’il y a une grosse corde dans le coffre. Avec l’aide de la corde attachée au pare-choc, la poulette sort ainsi le bourrin de cette mauvaise situation.
15 jours plus tard, nouvelle partie de cache-cache, mais cette fois-ci c’est la poulette qui tombe dans le trou plein de boue.
– Au secours, le cheval ! Sauve-moi comme je t’ai sauvé !
Attends ça va être plus facile.
A ces mots, le cheval se positionne avec ses pattes de part et d’autre du trou puis exécute une flexion de jambes.
– Voilà ! Accroche toi à ma bite, je vais te remonter.
Et la poulette fût sauvée.
Moralité : Si t’es monté comme un bourrin, t’as pas besoin de BMW pour tirer les poulettes !
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Histoire de chiens
Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l’entende :
– Est-ce que le rottweiler qui est dehors appartient à quelqu’un ici ?
– Oui c’est le mien ! répond un type vraiment pas engageant. Qu’est-ce qu’il y a ?
– Eh bien, je pense que mon chihuahua vient de tuer votre chien.
– Ah Ah Ah, ton chihuahua ? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
– Ben en fait, je crois que votre rottweiler s’est étouffé en le mangeant !
Erreur malencontreuse
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
« Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1. »
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
« Continue tout seul a piloter l’engin. Moi, je vais me boire un café, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… »
Rouge de confusion, hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
« Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord se boire un café ! »
Le vieux coq
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour « satisfaire » toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
« Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,… »
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
« Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…. »
Mais le vieux coq, malin, lui demande
« Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d’avance, ok ?? »
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
« OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh »
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !! La course commence…. Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
« Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé ! »
Une histoire de fous
Deux fonctionnaires ont envie d’un peu de repos : or, comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L’un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s’exclame : Mais qu’est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou?
Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!
Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené;
Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j’en prends la responsabilité.
Content de lui, l’employé s’en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu’il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir?
Rescapés
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon, un radeau apparaît, il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :
– Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s’exclame:
– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
– Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
– Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
– Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s’écrie :
– Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?
Question d’adolescents
C’est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
– Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
– Bien, ma fille, l’homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l’homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c’est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël.
– Un sapin de Noël ?!
– Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils alors demande au père:
– Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
– Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
– Des oignons ?!
– Oui, tu les regardes et tu pleures…
Un mariage… catholique
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d’un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
– Ma Soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s’endormir, la nonne dit :
– Mon Père, j’ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
– Mon Père, j’ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
– Mon Père, j’ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
– Ma Soeur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
– Oui, c’est d’accord.
Et le prêtre crie :
– ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !
Maison de retraite
C’est l’histoire d’un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s’en occuper en permanence, est obligé d’aller en maison de retraite.
– Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu! dit le vieil homme à son fils.
-Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m’appeler.
Puis le fils s’en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
– Tu dois venir me chercher. C’est terrible; je n’ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!
– Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t’ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l’infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l’infirmière voyant l’effet qu’elle produit sur le vieil homme l’encourage en lui faisant une fellation! Dès que l’infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
– Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!
– Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j’espérais que tu trouverais cet endroit agréable.
Plus tard dans l’après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu’il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
– Fils, viens me chercher, je t’en supplie! Viens tout de suite!
– Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?
– Fils, tu ne comprends pas: J’ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!
Au restaurant
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres » E.C « , » A.C « , » H.P » ou » E.T.A «
– Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque » A.C » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton » H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouie…
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrive ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres » E.T.A » signifie » Enlève Tampon Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…