Attente à l’hopital

A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses
blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.
Puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute,
la jeune femme s’impatiente :
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?

L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
– J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Coup de fil annonyme

Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
 » MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!!
De l’autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
 » ESPÈCE DE CON, TU T’ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL ESPÈCE D’IMBÉCILE. »

Et l’autre lui dit :
 » ET TOI, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »

Et le directeur répond :
 » NON »
 » OUF !!!, HEUREUSEMENT…. »
et il raccroche

Boire ou conduire…

On est dans un avion de ligne et l’hôtesse avance avec son chariot de boissons …
Elle arrive au niveau d’un Américain, et elle lui demande s’il désire boire quelque chose. L’Américain réfléchit, et commande finalement « Un whisky, car c’est la boisson typique des Etats-Unis !! »

Elle continue à avancer et elle finit par arriver au niveau d’un Français !! Dès lors, elle lui pose la même question qu’à l’autre passager, et le Français, après avoir un peu réfléchi lui commande: « Une bouteille de Bordeaux Rouge car c’est une boisson typique de France ». L’hôtesse s’éxécute alors …

Ayant servi le Français, elle poursuit sa petite tournée et arrive face à un Taliban… Elle lui deman,de ce qu’il veut prendre, et ce dernier lui répond simplement: « Non merci, je conduis après !! »

Remède contre les violences conjugales

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin :
Que vous est-il arrivé ?
La femme :
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse. La femme :
Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin :
Ben vous voyez !! …Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !….

Profession si honteuse?

Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m’appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m’appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m’appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.

Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu’il prend à part.
– Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
– Si justement ! J’ai tellement honte de ce qu’il fait que je n’ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
– Mais que fait réellement ton père ?
– Bah… il est joueur de foot dans l’équipe de France…

Bon appétit

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir.
Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
« Bonjour, dit le jeune homme. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j’aimerais vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d’aspirateur. Il ne laisse aucune trace… »
« Allez-vous en, dit la veille dame, je n’ai pas d’argent. »
Et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l’éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l’ouvrit.
« Ne soyez pas si précipitée, dit-il, pas jusqu’à ce que vous ayez vu ma démonstration !
Et là, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
« Si cet aspirateur n’enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m’engage à manger personnellement le reste. »
« Bien, dit-elle, j’espère que vous avez un bon appétit, car l’électricité a été coupée ce matin ! »

Le bouquet

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants :
« Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh, ce n’est pas grave, cela peut arriver !
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah ? Et qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement. »

Histoire de fils

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
– Le premier dit : « Mon fils a si bien réussi dans l’automobile, qu’il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami. »
– Le second dit : « Le mien a tellement réussi dans l’immobilier, qu’il a offert une maison avec piscine a un très bon copain. »
– Le dernier dit : « Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu’il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis. »
– Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
« Oh ! Moi le mien, il est homosexuel, répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. »
Silence gêné des trois autres…
Lorsque ce dernier rajoute : « Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières… »

Entrée au FBI

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
– Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
– Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
– Je n’ai pas pu réussir c’est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
– Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n’a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
– Il fallait me le dire que c’était des balles à blanc, j’ai du la tuer avec la chaise !