Cerveau féminin vs cerveau masculin

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
« Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles », dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages :
« Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge. »

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande :
« Combien coûte un cerveau ? »
« Ça dépend », répond le médecin. « 5000 euros un cerveau d’homme ; 200 euros celui d’une femme ».

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
« Docteur, pourquoi cette différence de prix ? »
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
« Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs »

Une vengance bien pensée

C’est un petit garçon de 12 ans qui se présente devant la porte d’une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée.
La patronne de la boîte, étonnée, demande au garcon ce qu’il veut :
– Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j’ai de quoi payer et j’en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie « honteuse ».

La patronne est de plus en plus étonnée mais n’a aucune hésitation :
une de ses filles ne rapporte plus d’argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu’il a de quoi payer…

Après un petit quart d’heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres…
La patronne n’y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade.
– Ce soir mes parents vont diner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je suis sûr de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie. Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c’est CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ÉCRASE MA GRENOUILLE !!!

Pêche interdite

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l’aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.

Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l’ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s’approche de la dame et lui dit :
 » Bonjour Madame. Qu’est-ce que vous faites ? « 
 » Je lis un livre  » lui répond-elle, (pensant » c’est pourtant évident « ).
 » Vous êtes dans une zone de pêche interdite  » lui dit-il.
 » Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis « .
 » Oui, mais vous avez tout l’équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention « .
 » Si vous faites ça, je devrai vous accuser d’agression sexuelle  » Répondit la femme.
 » Mais je ne vous ai même pas touché  » s’exclame le garde-pêche…
 » C’est vrai, mais vous avez tout l’équipement « .

Attente à l’hopital

A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses
blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.
Puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute,
la jeune femme s’impatiente :
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?

L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
– J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Partie de Golf

C’est deux gars en train de jouer au golf.

Ils n’ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d’envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough… Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d’attendre!

Après deux heures d’attente, un des deux gars dit:
– Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
– Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l’autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi…

Alors le deuxième gars s’avance vers les deux joueuses… Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
– Le monde est petit, hein…

Coup de fil annonyme

Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
 » MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!!
De l’autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
 » ESPÈCE DE CON, TU T’ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL ESPÈCE D’IMBÉCILE. »

Et l’autre lui dit :
 » ET TOI, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »

Et le directeur répond :
 » NON »
 » OUF !!!, HEUREUSEMENT…. »
et il raccroche

Remède contre les violences conjugales

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin :
Que vous est-il arrivé ?
La femme :
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse. La femme :
Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin :
Ben vous voyez !! …Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !….

Querelle de couple

Au cours d’une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
– Tu sais, avant de t’épouser, j’ai reçu des demandes en mariage d’hommes beaucoup plus intelligents que toi …
– Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c’est qu’ils n’ont pas fait l’erreur que j’ai commise.

Voyage de Couple

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non, merci !
– Et pour votre épouse ?
– Ah ! oui… Bonne idée… Apportez-moi donc une carte postale !

Nu artistique

Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d’un long moment sa femme lui demande :
– Tu attends l’automne ou quoi ??!!