l’homme qui roulait à 180km/h

C’est un homme qui se fait arrêter par la police car il roule à 180km/h.
Le policier lui demande d’ouvrir la boite à gants et de lui donner ses papiers et l’homme dit : je ne peux pas l’ouvrir, j’ai de la drogue dans la boite à gants.
Comment, dit le policier, ouvrez-moi le coffre immédiatement !
Je ne peux pas répond l’homme, j’ai des armes dans le coffre !

Le policier appelle sa hiérarchie en disant qu’il arrêté un homme qui roulait à 180km/h avec de la drogue dans la boite à gants et des armes dans le coffre.

Le commissaire arrive sur les lieux et demande à l’homme d’ouvrir la boite à gants qui se révèle être vide.
Idem pour le coffre, également vide.
Le commissaire dit à l’homme : le policier nous a dit que vous aviez de la drogue et des armes !
Et l’homme répond : Je parie qu’il vous a dit aussi que je roulais à 180 Km/h !!

Bien réfléchir avant de faire un voeux

C’est un gars qui se ballade sur une plage déserte et il découvre une lampe magique recouverte par le sable. Il la ramasse, et commence à l’astiquer pour la nettoyer… Aussitôt un génie s’en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.

« Super! » dit le gars, « d’abord, je veux un milliard d’euros »
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c’est un extrait de compte en Suisse à son nom… et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d’euros.
« Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française »
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d’un petit atoll et la photo d’un superbe palais de marbre blanc.
« Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes! »
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

les femmes au fil du temps

Juste pour sourire……un peu !

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.

Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.

Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.

Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s’applique à l’envoyer le plus loin possible.

Kyrie Irving se fait passé pour un vieux

Sur un terrain de basket de Bloomfield (New Jersey), Pepsi a fait croire aux joueurs qu’il tournait un documentaire sur Kevin, un jeune basketteur. Le jeune homme est venu accompagné de son oncle Drew. Quand le vieil homme est rentré sur le terrain pour jouer, il a créé la surprise. L’oncle était en fait le basketteur australien Kyrie Irving.

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La meilleure lettre de divorce jamais vu !

Ma chère épouse, je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.

J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans .

Ces deux dernières semaines ont été l’enfer.

Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui.

La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie.

Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme.

Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours. Ton ex-mari ;post-scriptum n’essaies pas de me trouver.

Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable! –

Cher ex-mari

Rien n’a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre . Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été.

J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l’esprit était «tu ressembles à une fille! » . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondu avec ma soeur, parce que j’ai arrêté de manger du porc il ya 7 ans.

A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j’ai prié que c’était une coïncidence que ma sœur venait de m emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et nous ont acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.

Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as ecrit m’ assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…

Post-scriptum Je ne sais pas si je te l ai déja dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème!

video fun

Dans le genre site fun, et drole je vous propose notre cousin : VIDEO-BULLE

envoyez nous vos voeux plein d’humour lorsque vous les aurait fait

Excellente journée