Un avion va bientôt décoller, les passagers s’installent et les deux pilotes arrivent mais ils sont aveugles, l’un est accompagné d’un chien d’aveugle, l’autre d’une canne pour ce repérer, les passager commencent à s’inquiéter et pensent que c’est une blague, l’avion prend de la vitesse mais semble ne jamais vouloir décoller alors qu’il s’approche d’un lac. Les passagers de plus en plus inquiets se mettent à crier, au même moment l’avion décolle enfin.
Dans le cockpit un des deux hommes met le pilote automatique et dit à son copain :
– Tu sais ce qui m’inquiète ?
– Non
– Un jour ils crieront trop tard et on va tous mourir…
Archives par mot-clé : accident
Argument de poids
Le fiancé de la blonde:
– Vanessa,tu n’as pas vu mon ordinateur portable?
La blonde:
– Non, mon chéri! Mais il faut changer la balance, elle affiche n’importe quoi!
François est mort
Un homme apprend que son copain François est mort.
Il se précipite chez lui et trouve un employé des pompes funèbres en train d’essayer de refermer le cercueil.
Mais le sexe imposant du mort, en état d’érection l’en empêche.
– Rien à faire, je vais être obligé de le couper, dit le croque-mort.
– Dans ce cas donnez-le-moi, fait l’autre.
Le croque-mort coupe le pénis à sa base, l’enveloppe dans du papier journal et la donne au visiteur.
Le type décide de faire une blague à sa femme, et en arrivant chez lui, il fonce dans la cuisine où elle prépare le dîner et déplie sous ses yeux le papier journal.
– Regarde ! Lui dit-il
– Mon Dieu ! François est mort?
Accident d’hélicoptère
Lors d’un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliaient à l’hélico. 10 étaient des hommes, et il y avait une femme avec eux.
La corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix. L’un d’eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.
Personne ne pouvait se décider. Finalement, la femme prit la parole, et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.
Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.
Accident de moto
Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit a 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien a faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
» Putain de merde ! J’ai tue le motard…. »
Court métrage – Toute ma vie, j’ai rêvé
Court métrage – Toute ma vie, j’ai rêvé
Accident de moto
Un type a eu un grave accident de moto lors duquel il a perdu son casque et a eu les deux oreilles arrachées. Transporté à l’hôpital, un chirurgien de renom lui greffe de nouvelles oreilles.
L’opération se passe parfaitement bien et le patient peut quitter l’hôpital quelque temps après.
Mais quinze jours après sa sortie, il revient à l’hôpital et demande au chirurgien qui l’a opéré :
– Docteur, les oreilles que vous m’avez greffées sont bien, mais il y a un petit problème…
– Ah oui ? Lequel ?
– Et bien voilà docteur, je pense que vous m’avez greffé les oreilles d’une blonde.
– C’est exact. Mais comment l’avez-vous deviné ?
– C’est simple, j’entends tout ce qu’on me dit, mais je ne comprends rien…
Attention, chasse de nuit
Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s’accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l’odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèle pour savoir où elle en a trouvé.
Mais la pauvre chauve-souris n’a qu’une envie : se reposer. Toutefois, devant l’insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l’endroit.
Après quelques minutes d’un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l’orée d’une forêt.
Elles y pénètrent et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :
– Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui ! Oui ! répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l’eau à la bouche.
Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
– Et ben moi, je l’avais pas vu…
Recrutement du FBI
C’est trois mecs qui passent des tests pour rentrer au FBI.
Les premiers tests se passent super bien. Arrive le test de sang froid.
Ils doivent entrer dans une pièce dans laquelle leur femme est présente et lui tirer dessus avec un pistolet.
Le premier rentre dans la pièce et en ressort en disant :
– Non je peux pas tirer c’est ma femme, je ne peux pas
Le second rentre dans la pièce et ressort en disant :
– Non je n’y arrive pas c’est ma femme, je l’aime je ne peux pas tirer
Le troisième rentre dans la pièce et la on entend des coups de feu puis des hurlements et des bruits de coups.
Le mec ressort en disant :
– Putain vous auriez pu me dire qu’il était chargé a blanc j’ai du la finir avec la chaise