Archives par mot-clé : sexe

Différence de points de vue

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Deux amies parlent ensemble :
– As-tu eu du bon sexe hier?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
– Oh c’était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m’a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C’était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:
– As-tu eu du bon sexe hier?
– Oui! C’était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J’ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
– L’enfer! Je suis arrivé et il n’y avait pas de souper parce qu’on n’avait pas d’électricité parce que j’ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que j en avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d’électricité; j’ai du allumer des maudîtes chandelles dans la maison. J’étais tellement frustré que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, ma femme n’a pas arrêté de parler……

C’est quoi la vie ?

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C’est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C’est d’avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C’est d’avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C’est de bien faire l’amour.
Le succès à 35 ans : C’est d’avoir de l’argent.
Et puis ça repart dans l’autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C’est d’avoir de l’argent.
Le succès à 60 ans : C’est de bien faire l’amour.
Le succès à 70 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C’est d’avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C’est d’avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.
Et c’est tellement vrai !!!
Ne rigolez pas votre tour arrive !

Une petite pipe

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Un p’tit vieux, entre dans un bar, à Québec. Il grimpe sur un tabourets et commande une Blanche de Chambly.
Le gars sort sa blague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu’il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande…
-Peut-être que ce n’est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe?
– Fils, c’est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t’expliquer.
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j’étais marin dans la Marine canadienne. J’avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand, au large de Terre-Neuve. Je fus le seul survivant et c’est une sirène qui m’a sauvé la vie. Elle m’a conduit sur une île déserte des Bahamas….
– Ah oui…
– Oui p’tit, sers moi une autre Blanche si tu veux savoir la suite.
– Bien. Voilà monsieur le marin.
– Ce n’est pas tout, cette sirène, dont je n’ai jamais su le nom, m’a même promis, tant elle m’aimait, de réaliser trois veux.
– Alors?
– Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n’avoir aucun souci financier jusqu’à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l’amour.
« Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t’accorde les deux
premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n’est pas possible
puisque le bas de mon corps est celui d’un poisson.
Je lui ai répondu: « une petite pipe alors? ».

Rendez-vous chez le gynécologue

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Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas.

Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
– Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
– Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
– Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

François est mort

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Un homme apprend que son copain François est mort.
Il se précipite chez lui et trouve un employé des pompes funèbres en train d’essayer de refermer le cercueil.

Mais le sexe imposant du mort, en état d’érection l’en empêche.

– Rien à faire, je vais être obligé de le couper, dit le croque-mort.
– Dans ce cas donnez-le-moi, fait l’autre.

Le croque-mort coupe le pénis à sa base, l’enveloppe dans du papier journal et la donne au visiteur.
Le type décide de faire une blague à sa femme, et en arrivant chez lui, il fonce dans la cuisine où elle prépare le dîner et déplie sous ses yeux le papier journal.

– Regarde ! Lui dit-il
– Mon Dieu ! François est mort?

Remède contre le mal de tête

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Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et en très grande forme !!!
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
– « Pas ce soir chéri, j’ai très mal a la tête »…
– « Ca tombe bien : j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppositoire ? »

Motif de l’absence non valable

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Une prof d’université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen. Elle précise qu’elle n’acceptera aucun motif d’absence, en dehors d’une sévère blessure, d’une grave maladie ou d’un décès d’un proche dans la famille.

Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui dit doucement :
« Vous pourrez toujours écrire avec l’autre main… »

Erreur malencontreuse

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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
« Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1. »
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
« Continue tout seul a piloter l’engin. Moi, je vais me boire un café, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… »
Rouge de confusion, hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
« Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord se boire un café ! »

Des brebis

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Ce sont deux bergers qui discutent.
– Moi j’comprends pas, j’arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
– Ecoute, c’est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l’ombre c’est que ça a marché et si elles sont au soleil c’est qu’il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
– Ne t’inquiète pas, il faut recommencer jusqu’à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
– Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l’ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s’écrie:
– Oh mon dieu!
Le berger :
– Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Soudaine envie…

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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le bas de ses fesses, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.