Une prof d’Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée.
Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
– « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante » ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
– « Vous écrirez avec l’autre main » !
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
Le ton monte : Facon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
oui chérie : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon
Péniche : C’est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meutre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer
L’amour : C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans
Une grand-mère sur son lit de mort, s’adresse à sa petite fille :
Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le bétail, le tracteur et d’autres équipements, ainsi que le ranch et 22 millions de dollars.
Promets-moi que tu en prendra soin ».
La petite fille, découvrant qu’elle va devenir riche, dit : « oh ma mamy, tu es si généreuse.
Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est-elle ? »
Dans son dernier souffle, sa grand-mère lui susurra….. «
Sur Facebook » ;p
J’ai visité un asile psychiatrique et j’ai demandé au directeur :
– Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d’être internée ?
– Nous remplissons une baignoire avec de l’eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
– Je vois… Une personne normale aurait choisi le seau parce qu’il est plus gros, c’est ça ?
– Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire… Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre
C’est une femme qui est à l’article de la mort.
Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
C’est un triste moment.
La femme essaie de parler :
– Chéri…
Le mari l’interrompt :
– Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
– Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots :
– Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
– Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?
Deux blondes vont à l’animalerie pour s’acheter chacune une souris.
De retour à leur maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l’une dit à l’autre :
– Je sais, je vais couper une patte à l’une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes jalouse, coupe une des pattes de sa camarade.
Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris.
En voyant qu’elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier.
Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie.
Le manège continu jusqu’au matin où les souris n’ont plus de pattes.
Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier.
Après des heures et des heures de réflexion l’une dit à l’autre :
– Je sais !
Moi j’ai la grise et toi tu prends la blanche…
Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d’une heure,
Après une relation sexuelle des plus torrides, et, pendant tout ce temps, sa petite amie lui tripotait les testicules… chose qu’elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aime tant faire ça.
C’est alors qu’elle lui répond :
« Je m’ennuie tellement des miennes depuis mon opération… »
C’est deux hommes, assis au bar, au sommet de l’Empire State Building.
L’un, légèrement éméché, se tourne vers l’autre et lui dit :
– Vous savez, j’ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu’on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu’il vous fait faire le tour de l’immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
– C’est impossible !
Le premier client lui dit qu’il va prouver ce qu’il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l’immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.
Son voisin de bar n’en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L’autre rouvre la fenêtre et recommence.
La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d’essayer, convaincu.
Il passe le dixième étage, neuvième, huitième …… et s’écrase sur le trottoir…
A
lors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
– Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !
C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n’arrête pas de parler.
D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle « ARRETE AVEC TES JURONS ».
Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: « Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…
C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:
« Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait? »