Sortir du coma


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
– Oui mon amour.
– Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
– Oui mon amour.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
– Oui mon amour.
– Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse…

Maxime à l’école


A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
– La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin…
– Doux Jésus ! S’exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
– Je suppose… Depuis hier, il a arrêté d’appeler à l’aide…

On parie ?


Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d’aller voir un film d’action.
La blonde lui répond qu’elle a vu ce film la veille mais qu’elle veut y retourner encore.
Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
– Je te parie 5 € qu’il ne rentrera pas dans ce bar.
– Ce n’est pas juste, t’as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
L’acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule.
La brune dit alors à son amie :
– Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
– Ben, il s’est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu’il serait assez stupide pour y retourner aujourd’hui.

Sauvé


Un avion va bientôt décoller, les passagers s’installent et les deux pilotes arrivent mais ils sont aveugles, l’un est accompagné d’un chien d’aveugle, l’autre d’une canne pour ce repérer, les passager commencent à s’inquiéter et pensent que c’est une blague, l’avion prend de la vitesse mais semble ne jamais vouloir décoller alors qu’il s’approche d’un lac. Les passagers de plus en plus inquiets se mettent à crier, au même moment l’avion décolle enfin.
Dans le cockpit un des deux hommes met le pilote automatique et dit à son copain :
– Tu sais ce qui m’inquiète ?
– Non
– Un jour ils crieront trop tard et on va tous mourir…

Cacahuètes


Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d’un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l’autre bouffe des cacahuètes, jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
– Mais mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu’il y a autour !

Différence de points de vue


Deux amies parlent ensemble :
– As-tu eu du bon sexe hier?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
– Oh c’était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m’a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C’était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:
– As-tu eu du bon sexe hier?
– Oui! C’était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J’ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
– L’enfer! Je suis arrivé et il n’y avait pas de souper parce qu’on n’avait pas d’électricité parce que j’ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que j en avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d’électricité; j’ai du allumer des maudîtes chandelles dans la maison. J’étais tellement frustré que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, ma femme n’a pas arrêté de parler……

Médoc pour maigrir


Une blonde (grosse) va à la pharmacie.
Elle demande des médicaments pour maigrir et elle dit:
– Avec ça,je dois avoir ce qui se fait de mieux pour maigrir! J’en ai pour combien?
La vendeuse:
– 600 euros madame.
La grosse dit:
– Et je vais perdre combien,d’après vous?
La vendeuse:
– Mmm… Je dirais dans les 600 euros…

C’est quoi la vie ?


C’est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C’est d’avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C’est d’avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C’est de bien faire l’amour.
Le succès à 35 ans : C’est d’avoir de l’argent.
Et puis ça repart dans l’autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C’est d’avoir de l’argent.
Le succès à 60 ans : C’est de bien faire l’amour.
Le succès à 70 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C’est d’avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C’est d’avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.
Et c’est tellement vrai !!!
Ne rigolez pas votre tour arrive !