C’est l’histoire d’un ours, un lion et un cochon


Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :
L’ours dit : « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur. »
Le lion dit : « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur. »
Le cochon dit : « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner. »

Visite chez le Docteur


C’est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
 »- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
– Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l’amour avec ma femme la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur… mais lorsque je fais l’amour la deuxième fois, j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
– Hmmm, c’est intéressant, je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine elle aussi. »

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’à côté.

Le doc fait l’examen, puis dit à la femme :
– Tout est parfait, comme pour votre mari, cependant il m’a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois, et froid lorsqu’il faisait l’amour la deuxième fois…

Alors la vieille dit :
– Mais qu’il est con ! C’est tout simplement parce que la première fois, c’est au mois de juin, et la deuxième, c’est au mois de décembre!…

Dans un bar


Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

L’homme lui répond : Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Une bonne journée


Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a joué le matin même.

Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :

Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto.

La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l’écrase.

Le mari : Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne.

Porter le chapeau


Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.

Le juif, flairant la bonne affaire, lui dit qu’ils sont très rares et qu’il n’en reste plus beaucoup donc il les vend 40 € chacun !
L’arabe en achète 6.

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines. Le juif, content de lui, dit qu’ils se font de plus en plus rare et il les lui vend à 5O € chacun !

Un mois plus tard, l’arabe lui achète tout ce qu’il reste à 75 €.

Le juif étonné lui demande ce qu’il fait avec tous ces soutients-gorges.

L’arabe lui répond : J’y li coupe en 2 et j’en fait di pitits chapos que j’y vends aux juifs 100 € !!!!!

Elle a gagné le petit lot


Une femme rencontre un très bel homme dans un bar
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche.

Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent …. Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
Alors, heureux ?

Et l’homme lui répond:
Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.

Problème de physique nucléaire…


Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.

L’ingénieur dit à la petite fille :  »Si on parlait un peu ensemble ?
Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un. »

La petite fille le regarde et dit d’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle ?

L’homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe … pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ???

L’ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l’expliquer.

Alors la petite fille lui dit : Comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde…