L’épicerie arabe


Un chinois, qui tient un restaurant chinois, va dans l’épicerie qui est de l’autre coté de la rue.
Il demande à l’arabe qui est à la caisse des boîtes de pâtés pour chien.
L’arabe lui dit alors:
– Tu te fous de moi, de la pâté pour chien? Tu vas la servir à tes clients.
– Mais non, mais non, c’est pour mes chiens, j’ai deux gros bergers allemand
– Si tu veux de la pâté pour chien montre moi d’abord tes chiens…

Alors le chinois revient quelques minutes après avec ces deux gros chiens et l’arabe lui vend de la pâté pour chien.

Quelques jours plus tard, le chinois retourne dans l’épicerie pour acheter de la pâté pour chat.
L’arabe lui fait la même réflexion que la dernière fois:
– Tu te fous de moi, de la pâté pour chat? Tu vas la servir à tes clients.
Et le chinois lui répond encore:
– Mais non, mais non, c’est pour mes chats, j’ai deux chats
– Si tu veux de la pâté pour chat montre moi d’abord tes chats…

Alors le chinois revient quelques minutes après avec ses chats sous les bras et l’arabe lui vend de la pâté pour chat.

Encore quelques jours plus tard, le chinois retourne dans l’épicerie avec un bol et une cuillère.
Il tend le tout à l’arabe. Celui-ci prend la cuillère et goûte ce que lui propose le chinois et s’écrie:
– Mais!! C’est de la merde??

Et le chinois lui répond:
– Je peux avoir du papier toilette??

Le millionnaire


Un belge entre dans un café et achète un morpion au comptoir, le gratte et gagne 2€.
Au même moment le flash d’informations qui passe à la télé annonce un accident de voiture dans lequel deux belges ont trouvés la mort.

Quelques minutes plus tard un anglais entre dans le café et achète un black-jack. Il le gratte et découvre qu’il a gagné 100€.
Au même instant un nouveau flash d’informations passe à la télé et annonce un carambolage sur l’autoroute dans lequel cent anglais sont morts.

Encore quelques minutes après un algérien entre dans le café et achète un millionnaire.
Tous les clients du café s’écrient en même temps:
– LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION

L’ascension du mont Everest


C’est l’histoire de deux juifs qui décident de gravir le mont Everest. Le sommet le plus haut du monde.
Arrivé presque tout en haut la température est très basse, il fait -40°C et l’oxygène commence à manquer.
Les deux amis sont tétanisés par le froid et décident d’appeler à l’aide:
AU SECOURS … Au Secours … au secours …

L’écho retenti au loin et quelqu’un répond:
OU ÊTES-VOUS? … Où Êtes-Vous? … où êtes-vous? …

Alors les deux juifs sont tout contents:
ON EST LA … On Est Là … on est là …
QUI ÊTES-VOUS? … Qui Êtes-Vous?… qui êtes-vous? …

Et la voix répond:
C’EST LA CROIX ROUGE … C’est La Croix Rouge… c’est la croix rouge …

Les deux juifs ce regardent et crient en même temps:
ON A DÉJÀ DONNES … On A Déjà Donnés… on à déjà donnés …

L’analyse de sperme


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.

Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Morsure de serpent


Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l’un d’eux au sexe.
L’homme s’écrie :
– Appelle vite un médecin !
L’autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :
– Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?
– Inciser la plaie et sucer le venin.
– Trouvez autre chose, Docteur.
– Il n’existe pas d’autre solution ou bien votre ami va mourir. »

L’homme raccroche et va retrouver son ami blessé.
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit, le docteur ?
– Ben, il a dit que tu vas mourir.

Toto cherche du bonheur


Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

Drôle d’analogie


Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école et lui annonce :

  • Papa, je suis enceinte !
  • C’est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n’est pas vrai ! Et puis d’abord, qui est le père ?
  • Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t’as fait péter ?

Bulletin météo


C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme.

Un matin ils entendent :

  • Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

  • Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

  • Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr……………..

Et une panne d’électricité interrompt l’émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

  • Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto?

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion… Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.

  • Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui?