Bien réfléchir avant de faire un voeux

C’est un gars qui se ballade sur une plage déserte et il découvre une lampe magique recouverte par le sable. Il la ramasse, et commence à l’astiquer pour la nettoyer… Aussitôt un génie s’en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.

« Super! » dit le gars, « d’abord, je veux un milliard d’euros »
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c’est un extrait de compte en Suisse à son nom… et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d’euros.
« Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française »
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d’un petit atoll et la photo d’un superbe palais de marbre blanc.
« Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes! »
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

réfléchir à ce que l’on souhaite

C’est un gars qui se ballade sur une plage déserte et il découvre une lampe magique recouverte par le sable. Il la ramasse, et commence à l’astiquer pour la nettoyer… Aussitôt un génie s’en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.

« Super! » dit le gars, « d’abord, je veux un milliard d’euros »
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c’est un extrait de compte en Suisse à son nom… et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d’euros.
« Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française »
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d’un petit atoll et la photo d’un superbe palais de marbre blanc.
« Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes! »
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

les femmes au fil du temps

Juste pour sourire……un peu !

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.

Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.

Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.

Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s’applique à l’envoyer le plus loin possible.

La meilleure lettre de divorce jamais vu !

Ma chère épouse, je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.

J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans .

Ces deux dernières semaines ont été l’enfer.

Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui.

La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie.

Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme.

Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours. Ton ex-mari ;post-scriptum n’essaies pas de me trouver.

Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable! –

Cher ex-mari

Rien n’a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre . Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été.

J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l’esprit était «tu ressembles à une fille! » . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondu avec ma soeur, parce que j’ai arrêté de manger du porc il ya 7 ans.

A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j’ai prié que c’était une coïncidence que ma sœur venait de m emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et nous ont acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.

Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as ecrit m’ assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…

Post-scriptum Je ne sais pas si je te l ai déja dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème!

Viagra

Une femme d’un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

Le praticien lui explique:

– Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.

– Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

– Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…

– Comment cela ? Que s’est-il passé ?

– J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !

– Pourquoi dites-vous ca d’une façon horrifiée ? C’était génial !

– Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

– Ben alors ? C’est formidable non ?

– C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez ikea !!!

Blague sur les francais

EXEMPLES DE MAILS QUI TOURNENT CHEZ LES SUISSES ET LES BELGES:

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Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

– PENDANT.

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Comment fait un Français pour se suicider ?
– Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité …
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Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
– Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
– Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?
– Un Français.
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
– Parce qu’elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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Pourquoi en France, dit-on : « Aller aux toilettes », alors qu’en Belgique, on dit : « Aller à la toilette » ?
– Parce qu’en France, il faut en visiter plusieurs avant d’en trouver une propre.
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Après avoir créé la France , Dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les Français.
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Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
– Parce que même dans l’eau il est obligé d’ouvrir sa grande gueule.
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Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
– Non,

– Ben ! tant mieux.

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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
– Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.
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Pourquoi ( en 1998 ) les français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?
– Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au bois de Boulogne.
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Cours de Markéting

A une soirée, tu vois une très jolie fille.
Tu t’approches et tu lui dis :  » je suis un très bon coup !
Ça, c´est du markéting direct.

A une soirée avec des copains, vous voyez une très jolie fille.
Un de tes copains s´approche et lui dit :  » Tu vois ce gars, là-bas ?
C’est un très bon coup !  »
Ça, c´est de la publicité.

A une soirée, tu vois une très jolie fille.
Tu t´approches et tu lui demandes son N° de téléphone.
Le lendemain tu l´appelles et lui dit :  » je suis un très bon coup !  »
Ça c´est du télémarketing.

A une soirée, tu vois une très jolie fille.
Tu la reconnais, tu t´approches d´elle et lui rafraîchis la mémoire :
 » Tu te souviens que je suis un très bon coup ?  »
Ça, c´est du Customer Relationship Management (C.R.M.)

A une soirée, tu vois une très jolie fille.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t’approches et tu lui sert un verre.
Tu lui ouvres la porte lorsqu’elle part, tu ramasses son sac lorsqu’il
Tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
 » Je suis un très bon coup !  »
Ça, ce sont des relations publiques.

A une soirée, tu vois une très jolie fille.
Elle s´approche et te dit :
 » J’ai entendu dire que tu étais un bon coup !  »
Ça, c´est du branding, le pouvoir de la marque.

A une soirée, tu vois une très jolie fille. Tu la mates avec tes
Potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca, c´est la réalité du marché