Blague.me

En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

• J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait

des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

• Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

• L'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

• La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

• J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

• Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

• Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

• Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..!

Un gars sort de prison, au bout de 20 ans.

A sa sortie, il retrouve sa femme et font l'amour pendant des heures.

Une fois terminé, la femme garde tout dans sa bouche, 5 min + tard, elle l'a encore et elle mâche, 20 min + tard, tjs pareil,

son mari se demande ce qu'elle fait et au bout de 30 min, elle avale et lui dit : ben quoi, un 20 ans d'age, ça se déguste.

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest américain distinguent la silhouette d'un peau rouge couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que l'indien est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second : - Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cheval ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve. A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit : - Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot. - Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ??? Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait : - Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

 - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.

La vidéo ici >>>> all black

Aujourd'hui,

je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.

Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :

"Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde.

Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour.

Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras.

"Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !"

Auto-cocufié.