Femmes stupides


Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes. Elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

Travailler à la dde


Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
– Je sais que ça peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois dans l’équipe mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Photo de classe


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :
« Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
– Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant…
Ou encore :
– Là c’est Kévin, il est ingénieur… et
– Là, c’est Amélie elle est manucure… »
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
– Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Evénement inhabituel


A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Toto se lève et commence :
– La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
– Doux Jésus ! s’exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
– Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier.

Parachute contre cartable


Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
« Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ».
Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit:
« Je suis la femme de l’ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA… ».
Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit:
« Je suis le président des USA.J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir ».
Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
« Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute… »

Le gamin répondit:
« Non, c’est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a pris mon cartable…

Définition de tragédie


Le Président George Bush en visite dans une école élémentaire…
L’instituteur convie son illustre visiteur a diriger le cours,
dont l’objet porte sur la définition du mot « Tragédie ».
Le Président s’installe de bon gré au bureau et demande à son
jeune auditoire de lui donner un cas d’emploi de « Tragédie ».

Un garçonnet se lève et prend la parole :
– Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu’à ce moment arrive
une voiture qui l’écrase, c’est une tragédie.
– Non ! C’est un ACCIDENT…

Une fillette lève le bras :
– Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin
et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une
tragédie !
– Je crains fort que non, explique le Président, il s’agirait là
de ce que nous appelons une « GROSSE PERTE ».

Silence dans la salle de classe. Pas d’autre enfant volontaire…
Le Président Bush scrute la pièce…

Un mioche tout au fond se lève enfin, et d’une toute petite voix
déclare:
– Si l’avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush
était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste
comme Osama bin Laden, par exemple, ce serait une tragédie.
– Voilà ! Fantastique ! s’exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce
serait une TRAGEDIE ?
– Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni
une grosse perte…

Rencontre chez le vétérinaire


C’est un chien qui se promène paisiblement sur le trottoir, au bout de sa laisse une petit grand-mère…
De l’autre côté de la route, le cabot aperçois une chienne méchamment en chaleur, n’écoutant que ses hormones il fonce de l’autre côté trainant derrières l’auguste veille dame.
Déboule un bus, qui voulant éviter l’ancêtre s’écrase dans une maison, résultat : une vrai boucherie, 70 morts, et j’en passe.

Le lendemain, la vieille mène son peu fidèle compagnon pour le faire castrer.
Dans la salle d’attente, un énorme dogue Allemand attend son rendez-vous, les deux chiens entament la conversation :
– tu viens pourquoi ?
– la vieille veut me faire castrer, hier en coursant une chienne en chaleur j’ai causé un accident, il y a eu 70 morts.
– pas cool !!
– et toi ?
– ma maîtresse est une célèbre star, et hier je regardais paisiblement la télé, allongé sur le canapé quand je l’aperçois nue sortant de la salle de bain, sa serviette était tombée, elle se penche en avant pour la ramasser, et … j’ai craqué, quand j’ai vu son cul, je l’ai prise violemment et voila.
– pas cool, répond le petit chien, donc toi aussi tu vas te faire couper les roubignoles.
– non, juste les griffes

L’équipe de foot belge


C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique du Sud.
Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : Qu’est-ce qu’il se passe derrière?
– Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …
– Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..
L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
– Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
– Je leur ai dit d’aller jouer dehors …

Le bouquet


Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants :
« Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh, ce n’est pas grave, cela peut arriver !
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah ? Et qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement. »

Compliment


Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.