Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée.
C’est Laurent, voisin de palier. Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
– Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l’admire à loisir puis lui tend 800 euros.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
– C’était qui ?
– C’était Laurent, lui répond-elle.
Le mari :
– Super, il t’a rendu les 800 euros qu’il me devait ?
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Règlement de comptes
Aujourd’hui ma fille va avoir 18 ans… et je suis très content, parce que c’est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J’ai donc appelé ma fille pour qu’elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
– Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : Ceci est le dernier putain de chèque qu’elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l’expression qu’elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s’en alla donc porter le chèque. Moi j’étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu’elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
– Alors que t’a dit ta mère ?
– Elle m’a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n’es pas mon père.
Expérience extraordinaire
A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d’un mec d’une laideur inénarrable. Il demande au barman s’il connaît la fille et est surpris d’apprendre que c’est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu’il pourrait s’offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l’aborde.
– Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
– Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
– Ben, ch’sais pas. Combien vous prenez ?
– 100 $ pour une branlette.
– 100 $ la branlette ? Mais ça va pas ?!
– Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
– J’ai payé cette Ferrari en liquide, avec l’argent que j’ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu’une nuit complète d’amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l’attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l’aborde immédiatement.
– La nuit dernière était incroyable !
– Bien sûr que c’était incroyable et encore, t’as pas goûté à mes pipes…
– Et c’est combien ?
– 200 $.
– 200 $., c’est impossible !
– Tu vois l’immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l’immeuble de 12 étages.
– J’ai payé cet immeuble en liquide avec l’argent que j’ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d’essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, n’est pas déçu. Il manque même de s’évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
– Je suis accro ! T’es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l’emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
– Tu vois cette île ?
– Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que…
Elle hoche de la tête :
– Oui oui, si j’avais une chatte, Manhattan m’appartiendrait.
Un génie dur de la feuille
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
– Qu’est-ce que tu balades ?
– Une grosse mite !
– Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça ?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
– Dis un voeu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
Médoc pour maigrir
Une blonde (grosse) va à la pharmacie.
Elle demande des médicaments pour maigrir et elle dit:
– Avec ça,je dois avoir ce qui se fait de mieux pour maigrir! J’en ai pour combien?
La vendeuse:
– 600 euros madame.
La grosse dit:
– Et je vais perdre combien,d’après vous?
La vendeuse:
– Mmm… Je dirais dans les 600 euros…
Un génie particulié
Un couple sur le point de divorcer, vide leur maison de tout les objets qui leurs appartiennes.
Tout d’un coup, au grenier la femme trouve une lampe toute poussiéreuse.
Elle s’empresse de bien l’essuyer, c’est alors qu’un génie sort de celle-ci et lui dit, qu’elle peut formuler 3 souhaits, sauf qu’il y a une certaine restriction.
Son ex-époux recevra tous ce qu’elle demande, sauf que pour lui ce sera quintuplé car il demeure toujours dans la même maison.
Alors elle se mit à réfléchir et fit son premier vœu:
– Mon premier, c’est d’avoir 10 millions de dollars
Et aussitôt son ex-époux en reçoit 50 millions.
– Mon deuxième, c’est d’avoir une jolie maison de style Manoir
Et aussitôt son ex-époux reçoit un château.
– Mon troisième, j’aimerais avoir un toute petite infarctus ….
Petite vieille maline…
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac ».
« Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir dit » dit la petite vieille dame.
» Un instant , madame pas si vite » dit le policier . » D’où vient cet argent…vous ne l’avez pas volé ? »
« Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je coupe». »
Le policier ajoute en riant :
« C’est bien normal » et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
« Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ? »
« Vous comprendrez » dit la petite vieille , « ce n’est pas tout le monde qui paie…!!! »
Pompes funèbres
Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée :
Enfin..Monsieur, ici, nous n’en avons pas !
Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
Y’a icrit ‘tout pour li zob sec’ sur ta vitrine !!!
Un garagiste
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
Mais bon sang, qu’est ce que je fais là ? hurle t-il.
-« Regardez moi, j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur ! »
-« Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier ; comment vous appeler-vous ? » Répond St Pierre troublé.
-« Dugommeau … Norbert Dugommeau. »
-« Oui… et quel est votre métier ? »
-« Garagiste. »
-« Oui …. Ah voila, j’ai votre fiche… Dugommeau Norbert ,garagiste….
Eh bien monsieur Dugommeau vous êtes mort de vieillesse ! «
-« Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans !!! «
-« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau ….. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans ……… »
Problème de coûts
Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit :
– Est-ce que pour 1 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?…
La femme outrée le rejette et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
– Est-ce que pour 10 000 euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?…
Même réaction, elle le rejette…
Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
– Est-ce que pour 100 000 euros, vous accepteriez que je vous morde les seins…
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher,les lécher, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande:
– Mais ?… Vous ne les mordez pas ?…
Et l’homme :
– Hou ! Non ! C’est trop cher…