Deux blondes vont à l’animalerie pour s’acheter chacune une souris.
De retour à leur maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l’une dit à l’autre :

– Je sais, je vais couper une patte à l’une et elle sera la mienne.

Pendant la nuit, la souris à trois pattes jalouse, coupe une des pattes de sa camarade.

Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris.

En voyant qu’elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier.

Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie.

Le manège continu jusqu’au matin où les souris n’ont plus de pattes.

Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier.

Après des heures et des heures de réflexion l’une dit à l’autre :

– Je sais !

Moi j’ai la grise et toi tu prends la blanche…

Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d’une heure,
Après une relation sexuelle des plus torrides, et, pendant tout ce temps, sa petite amie lui tripotait les testicules… chose qu’elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aime tant faire ça.
C’est alors qu’elle lui répond :
« Je m’ennuie tellement des miennes depuis mon opération… »

C’est deux hommes, assis au bar, au sommet de l’Empire State Building.

L’un, légèrement éméché, se tourne vers l’autre et lui dit :

– Vous savez, j’ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu’on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu’il vous fait faire le tour de l’immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :

– C’est impossible !

Le premier client lui dit qu’il va prouver ce qu’il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l’immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n’en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L’autre rouvre la fenêtre et recommence.

La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d’essayer, convaincu.

Il passe le dixième étage, neuvième, huitième …… et s’écrase sur le trottoir…
A
lors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

– Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n’arrête pas de parler.

D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle « ARRETE AVEC TES JURONS ».

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: « Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…
C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:

« Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait? »

Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas.

Au moment où il s’apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l’air complètement défait, hagard l’aborde :

– Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d’une opération coûteuse…

– Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j’ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?

Alors le gagnant le regarde et lui dit :

– C’est bien beau tout ça, mais qu’est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c’est vrai, comment savoir si vous n’allez pas aller perdre au jeu tout l’argent que je pourrais vous donner ?

Et l’autre :

– Ha, ben ça risque pas, j’ai la baraka !

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

– Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

– Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?

– Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au bois de Boulogne.