Une version actualisée d’un passage de l’Ancien Testament

En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
– Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.

– Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

– Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

  • J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait

des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.

  • Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
  • L’urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.
  • La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
  • J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
  • Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.
  • Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
  • Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour « tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses ».

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

– Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

– Inutile, répondit Dieu, l’administration s’en charge..!

Unis jusqu’a la mort

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.

Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s’en va au ciel…..
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
– Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !

Et lui de se sauver en lui criant :
– Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : « jusqu’à ce que la mort nous sépare » !

Une grenouille magique

c’est l’histoire d’un gars qui a une queue de 50 cm et il en as marre, alors il va voir un marabout pour faire rapetisser la bête.

le marabout lui dit:
-« il y a un étang a la sorti du village, dans cet étang il y a une grenouille, demande la en mariage et tu verras…. »
– » ok , je ferais ce que vous m’avez dit »

le gars va a l’étang et vois la grenouille :
– » grenouille , veut tu m’épouser? »
-« non »

le gars retourne chez lui et mesure son sexe , 40 cm!!!

le lendemain il retourne a l’étang:
– » grenouille , veut tu m’épouser? »
-« non »

il la remesure et elle fait 30cm, il se dit que 20 cm ca serait mieux..

le surlendemain il retourne a l’étang:
– » grenouille , veut tu m’épouser? »
-« non,non,non »

De la drogue débattue par les apôtres

Jésus, dans un état d’énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d’urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu’une commission formée d’apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L’opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:
– Qui est là ?
– C’est Paul !
Jésus ouvre la porte
– Qu’as tu ramené Paul ?
– Haschisch du Maroc
– Très bien mon fils, entre.

– Qui est là ?
– C’est Marc !
– Qu’as tu ramené Marc ?
– Marijuana de Colombie
– Très bien mon fils, entre.

– Qui est là ?
– C’est Mathieu !
– Qu’as tu ramené Mathieu ?
– Cocaïne de Bolivie
– Très bien mon fils, entre.

– Qui est là ?
– C’est Jean !
– Qu’as tu ramené Jean ?
– Crack de New York
– Très bien mon fils, entre.

– Qui est là ?
– C’est Luc !
– Qu’as tu ramené Luc ?
– Speed d’Amsterdam
– Très bien mon fils, entre.

– Qui est la ?
– C’est Judas !
Jésus ouvre la porte
– Qu’as tu ramené Judas ?
– Le FBI, bande d’enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

Le perroquet du curé

C’est l’histoire d’un curé qui possède un perroquet ainsi qu’une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu’il passe son temps à baiser les poules.

Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
– Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu’à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t’accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?

Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d’arrêter de niquer les poules.
Le premier jours ça va…le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur…le quatrième ça devient une vrai torture… le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu’à la basse-cour et se tape une poule.
Le curé, exaspéré lui dit :
– Je t’avais prévenu, tans pis pour toi…

il le chope, le plume, l’accroche sur le perchoir et lui dit :
– Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l’église tu placeras les gens en disant « les femmes à droite, les hommes à gauche » compris ?

Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :
 » Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche… »
et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler:
« et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir… »

Ah, mon fils…

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

– « Moi, le mien », dit la première, « il est curé. En s’adressant à lui, tout le monde dit : Oh mon père… »
– « Ah, » surenchérit la seconde, « c’est pas mal… Le mien est Évêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit : Ah, votre Grâce… »
– « Allons allons, » pointe la troisième, « je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit : Euh, votre Éminence… »

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s’enquièrent.
– « Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils ? »
– « Oh, le mien ? C’est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte d’homos. Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle. C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : Oh, mon Dieu ! « 

Parachute contre cartable

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
« Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ».
Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit:
« Je suis la femme de l’ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA… ».
Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit:
« Je suis le président des USA.J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir ».
Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
« Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute… »

Le gamin répondit:
« Non, c’est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a pris mon cartable…

Dur d’oreilles

Une vieille dame assiste a la messe. Il y a beaucoup de monde et la seule place qu’elle a trouvée est au fond de l’église. Un peu dure d’oreilles, elle ne comprend pas ce que le cure dit et demande sans arrêt a son voisin :
 » Qu’est-ce qu’il dit ? « 

A un certain moment, le cure dit:
–  » Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser.  »
–  » Qu’est-ce qu’il dit ? « 

Le monsieur fatigue lui répond …
–  » Il a dit que ceux qui veulent des pastilles a la menthe aillent devant le confessionnal ! « 

La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre ‘allée, lui dit :
–  » Non pas vous, Madame Berthe, a votre âge … « 

Et la dame de répondre :
–  » Ben pourquoi ? moi, j’aime ca … En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal ! « 

Une arthrite un peu bizarre

Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
– Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
– Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !

Le gars répond :
– Bordel de Dieu !!!. Ben ça alors, c’est incroyable !!!…
… Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable :
– Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
– Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, c’est ce qu’ils disent dans le journal.

Le psaume 129

Un curé circule en voiture lorsqu’il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s’arrête pour la laisser monter. Elle s’assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu’il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.

La religieuse lui dit :
-« Mon père, pensez au psaume 129 ! »

Le curé est confus et lui présente ses excuses. Mais il n’arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence; il pose à nouveau la main sur sa cuisse.

La religieuse répète à nouveau :
-« Mon père, pensez au psaume 129 ! »
Le prêtre, très gêné, s’excuse une seconde fois en lui disant :
-« Désolé, ma soeur, la chair est faible ! »
Puis, il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci:

« Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l’allégresse et tu trouveras la gloire ! »

Moralité :
Tâchez d’être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !