Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :
« Le pire, c’est nos femmes : elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos ».
«Tu as raison » dit l’autre mais moi, j’ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu. Si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle commence à devenir sourde ! »
Le mec trouve l’idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte :
« Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »
Pas de réponse…
Il s’approche alors à 5 mètres et demande encore :
« Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »
Pas de réponse…
Il s’approche encore, à 2 mètres , et redemande:
« Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »
Pas de réponse…
Le gars n’en revient pas ! Il s’approche alors à 1mètre et hurle :
« QU’EST-CE QU’ON MANGE POUR SOUPER ??»
Sa femme se retourne et crie :
« POUR LA QUATRIEME FOIS: DES LASAGNES!!!»
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Pédagogie
Un jour, un automobiliste franchit un panneau ‘Stop’, sans s’arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
– L’agent : Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p.
– L’automobiliste : Mais pourquoi ?
– L’agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p…
– L’automobiliste : »Mais j’ai ralenti ! Et puis, il n’y avait personne en vue.’
– L’agent : Vous deviez vous ARRETER et vous ne l’avez pas fait. CARTE D’IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!
– L’automobiliste : Bof ! S’arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence…
– L’agent : Descendez de votre véhicule.
Tandis que l’automobiliste descend de sa voiture, l’agent sort sa matraque et d’un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d’un ton sarcastique à l’automobiliste :
Je m’arrête ou je ralentis ?
Le vieil homme et les biscuits
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c’est pour l’enterrement».
Un garçon énigmatique….
C’est un mec qui rentre en courant dans un bar. Il crie au serveur :
-GARÇON ! une bière avant que ça commence !
Étonné, le garçon le sert.
Puis, de nouveau, il crie : une autre, avant que ça commence !!
Intrigué, le garçon le sert de nouveau. Ainsi de suite jusqu’à la quatorzième. Le barman dit alors :
-Heu…c’est pas tout de boire, il faut payer maintenant.
Et l’ivrogne répond :
-Et voila, ça commence.
Le pharmacien
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
– Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
– C’est pour tuer mon mari…
– Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
– Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…
Un cocktail magique
Dans un bar branché à New York, en haut d’un gratte ciel. Un type sirote peinard un cocktail, lorsqu’une femme hyper moche s’assoit à sa table et commence à le draguer. La femme n’arrête pas de parler, il ne peut pas en placer une. En plus elle pue de la gueule, elle est bête, inintéressante et elle a une voix insupportable. Le gars finit par lui dire :
« – Vous voyez le cocktail que je bois, et bien il est magique, il rend immortel ! Pour preuve, je vais sauter du haut du gratte ciel et je ne mourrai pas ! »
Le gars se lève et saute du gratte ciel. Il tombe de 100 étages, la femme hurle et le voit s’écraser. Elle pleure et est choquée de ce qu’elle vient de voir, mais tout à coup le type se relève et remonte en haut du gratte ciel, en pleine forme.
La femme n’en revient pas, elle sirote le cocktail magique du gars et saute à son tour, ravie de jouer avec sa nouvelle immortalité nouvellement acquise. Sauf qu’au final, elle s’écrase sur le bitume dans un bain de sang, en plusieurs morceaux, dans un bruit effroyable d’os broyés.
Le type se rassoit, enfin peinard. Le barman vient alors lui dire : « Putain Superman, c’est la dernière fois que je te laisse picoler ! »
L’ours et le lapin
C’est un ours qui poursuit un lapin
L’ours : « j’vais t’attraper et je vais te bouffer , petit salaud de lapin «
Le lapin : « va t’faire voir gros balourd…. «
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique….
La grenouille : » stoppez là vous deux…. «
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l’ours….
La grenouille : » je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun…qui commence ?
L’ours : » moi je suis le plus gros… «
La grenouille : » vas-y l’ours…ton premier vœu «
L’ours : » moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles…. «
La grenouille : » pas de problème, ton vœu est exhaussé… à toi le lapin. «
Le lapin : » Moi je veux un casque de moto….. «
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment con toi… «
La grenouille : » pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème vœu. «
L’ours : » moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles… «
La grenouille : » OK pas de problème….c’est comme si c’était fait…. A toi le lapin «
Le lapin : » Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante… «
La grenouille : » Pas de problème…la voilà… «
L’ours en regardant le lapin : » t’es vraiment qu’un abruti toi…. «
La grenouille : » Bon et pour votre dernier vœu…. «
L’ours : » Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi….bien sûr.. «
La grenouille : » ok, c’est fait et toi le lapin, ton dernier vœu…. «
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l’ours…. » Lui…je veux qu’il soit pédé…… «
Chaussures en crocodile
Un père embarassé
Un enfant voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse dit alors:
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l’emmenait à la poste…
Petite vieille maline…
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac ».
« Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir dit » dit la petite vieille dame.
» Un instant , madame pas si vite » dit le policier . » D’où vient cet argent…vous ne l’avez pas volé ? »
« Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je coupe». »
Le policier ajoute en riant :
« C’est bien normal » et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
« Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ? »
« Vous comprendrez » dit la petite vieille , « ce n’est pas tout le monde qui paie…!!! »