Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c’est pour l’enterrement».

C’est un mec qui rentre en courant dans un bar. Il crie au serveur :
-GARÇON ! une bière avant que ça commence !
Étonné, le garçon le sert.
Puis, de nouveau, il crie : une autre, avant que ça commence !!
Intrigué, le garçon le sert de nouveau. Ainsi de suite jusqu’à la quatorzième. Le barman dit alors :
-Heu…c’est pas tout de boire, il faut payer maintenant.
Et l’ivrogne répond :
-Et voila, ça commence.

Dans un bar branché à New York, en haut d’un gratte ciel. Un type sirote peinard un cocktail, lorsqu’une femme hyper moche s’assoit à sa table et commence à le draguer. La femme n’arrête pas de parler, il ne peut pas en placer une. En plus elle pue de la gueule, elle est bête, inintéressante et elle a une voix insupportable. Le gars finit par lui dire :
« – Vous voyez le cocktail que je bois, et bien il est magique, il rend immortel ! Pour preuve, je vais sauter du haut du gratte ciel et je ne mourrai pas ! »
Le gars se lève et saute du gratte ciel. Il tombe de 100 étages, la femme hurle et le voit s’écraser. Elle pleure et est choquée de ce qu’elle vient de voir, mais tout à coup le type se relève et remonte en haut du gratte ciel, en pleine forme.
La femme n’en revient pas, elle sirote le cocktail magique du gars et saute à son tour, ravie de jouer avec sa nouvelle immortalité nouvellement acquise. Sauf qu’au final, elle s’écrase sur le bitume dans un bain de sang, en plusieurs morceaux, dans un bruit effroyable d’os broyés.
Le type se rassoit, enfin peinard. Le barman vient alors lui dire : « Putain Superman, c’est la dernière fois que je te laisse picoler ! »

On fêtait, ce jour-là, le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d’adieu.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
« La première impression que j’ai eue de ma paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu’elle avait volé un téléviseur, qu’elle avait volé de l’argent à son père, qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d’entretenir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur. De plus, à l’occasion, il s’adonnait aussi au trafic de stupéfiants.

Et pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J’étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m’aperçus que tous … n’étaient pas ainsi. J’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c’est ainsi que j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !

Moralité n’arrivez jamais en retard…!