Aujourd’hui, j’ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
« J’ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées …………………………………………….
Mais non ! »
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yamakasi
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Premier rendez-vous
Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
– Qu’est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement… Tu n’aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond:
– Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant « Aaaaaauuuggghhh! »
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n’en revient pas tellement elle est belle.
Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque…
La fille s’écroule par terre et crie « Aaaaaauuuggghhh! »
Remords?
– Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire? demande le juge au condamné.
– Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
– Ah quand même! et à quel moment?
– Quand j’ai coupé les oignons!
Radio automatique
Une dame vient d’acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle « toutes options », lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
« Madame », lui dit le vendeur, « le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d’exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux. »
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s’adresse à la radio et énonce distinctement « Elvis Presley »
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser « Jailhouse rock ».
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce « Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie » et aussitôt les premières mesures du chef-d’ouvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s’arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu’elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle « ESPÈCE DE %!#%! »
Et, aussitôt à la radio on entend:
« Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des États-Unis d’Amérique, George W Bush. »
Cerveau féminin vs cerveau masculin
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
« Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles », dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages :
« Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge. »
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande :
« Combien coûte un cerveau ? »
« Ça dépend », répond le médecin. « 5000 euros un cerveau d’homme ; 200 euros celui d’une femme ».
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
« Docteur, pourquoi cette différence de prix ? »
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
« Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs »
Un génie dur de la feuille
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
– Qu’est-ce que tu balades ?
– Une grosse mite !
– Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça ?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
– Dis un voeu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
Parachute contre cartable
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
« Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ».
Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit:
« Je suis la femme de l’ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA… ».
Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit:
« Je suis le président des USA.J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir ».
Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
« Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute… »
Le gamin répondit:
« Non, c’est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a pris mon cartable…
Définition de tragédie
Le Président George Bush en visite dans une école élémentaire…
L’instituteur convie son illustre visiteur a diriger le cours,
dont l’objet porte sur la définition du mot « Tragédie ».
Le Président s’installe de bon gré au bureau et demande à son
jeune auditoire de lui donner un cas d’emploi de « Tragédie ».
Un garçonnet se lève et prend la parole :
– Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu’à ce moment arrive
une voiture qui l’écrase, c’est une tragédie.
– Non ! C’est un ACCIDENT…
Une fillette lève le bras :
– Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin
et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une
tragédie !
– Je crains fort que non, explique le Président, il s’agirait là
de ce que nous appelons une « GROSSE PERTE ».
Silence dans la salle de classe. Pas d’autre enfant volontaire…
Le Président Bush scrute la pièce…
Un mioche tout au fond se lève enfin, et d’une toute petite voix
déclare:
– Si l’avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush
était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste
comme Osama bin Laden, par exemple, ce serait une tragédie.
– Voilà ! Fantastique ! s’exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce
serait une TRAGEDIE ?
– Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni
une grosse perte…
Rencontre chez le vétérinaire
C’est un chien qui se promène paisiblement sur le trottoir, au bout de sa laisse une petit grand-mère…
De l’autre côté de la route, le cabot aperçois une chienne méchamment en chaleur, n’écoutant que ses hormones il fonce de l’autre côté trainant derrières l’auguste veille dame.
Déboule un bus, qui voulant éviter l’ancêtre s’écrase dans une maison, résultat : une vrai boucherie, 70 morts, et j’en passe.
Le lendemain, la vieille mène son peu fidèle compagnon pour le faire castrer.
Dans la salle d’attente, un énorme dogue Allemand attend son rendez-vous, les deux chiens entament la conversation :
– tu viens pourquoi ?
– la vieille veut me faire castrer, hier en coursant une chienne en chaleur j’ai causé un accident, il y a eu 70 morts.
– pas cool !!
– et toi ?
– ma maîtresse est une célèbre star, et hier je regardais paisiblement la télé, allongé sur le canapé quand je l’aperçois nue sortant de la salle de bain, sa serviette était tombée, elle se penche en avant pour la ramasser, et … j’ai craqué, quand j’ai vu son cul, je l’ai prise violemment et voila.
– pas cool, répond le petit chien, donc toi aussi tu vas te faire couper les roubignoles.
– non, juste les griffes