Archives mensuelles : avril 2010

François est mort

Publié le par

Un homme apprend que son copain François est mort.
Il se précipite chez lui et trouve un employé des pompes funèbres en train d’essayer de refermer le cercueil.

Mais le sexe imposant du mort, en état d’érection l’en empêche.

– Rien à faire, je vais être obligé de le couper, dit le croque-mort.
– Dans ce cas donnez-le-moi, fait l’autre.

Le croque-mort coupe le pénis à sa base, l’enveloppe dans du papier journal et la donne au visiteur.
Le type décide de faire une blague à sa femme, et en arrivant chez lui, il fonce dans la cuisine où elle prépare le dîner et déplie sous ses yeux le papier journal.

– Regarde ! Lui dit-il
– Mon Dieu ! François est mort?

Remède contre le mal de tête

Publié le par

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et en très grande forme !!!
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
– « Pas ce soir chéri, j’ai très mal a la tête »…
– « Ca tombe bien : j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppositoire ? »

Accident d’hélicoptère

Publié le par

Lors d’un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliaient à l’hélico. 10 étaient des hommes, et il y avait une femme avec eux.

La corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix. L’un d’eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.

Personne ne pouvait se décider. Finalement, la femme prit la parole, et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.

Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.

Avancée technologique

Publié le par

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque !!!

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l’Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l’époque de Jésus et 1000 ans avant les russes !!!!!

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n’avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français vaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.

Accident de moto

Publié le par

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit a 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien a faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
 » Putain de merde ! J’ai tue le motard…. »

Motif de l’absence non valable

Publié le par

Une prof d’université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen. Elle précise qu’elle n’acceptera aucun motif d’absence, en dehors d’une sévère blessure, d’une grave maladie ou d’un décès d’un proche dans la famille.

Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui dit doucement :
« Vous pourrez toujours écrire avec l’autre main… »