Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée :
Enfin..Monsieur, ici, nous n’en avons pas !
Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
Y’a icrit ‘tout pour li zob sec’ sur ta vitrine !!!
Archives de catégorie : Blagues
Un garagiste
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
Mais bon sang, qu’est ce que je fais là ? hurle t-il.
-« Regardez moi, j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur ! »
-« Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier ; comment vous appeler-vous ? » Répond St Pierre troublé.
-« Dugommeau … Norbert Dugommeau. »
-« Oui… et quel est votre métier ? »
-« Garagiste. »
-« Oui …. Ah voila, j’ai votre fiche… Dugommeau Norbert ,garagiste….
Eh bien monsieur Dugommeau vous êtes mort de vieillesse ! «
-« Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans !!! «
-« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau ….. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans ……… »
Problème de coûts
Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit :
– Est-ce que pour 1 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?…
La femme outrée le rejette et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
– Est-ce que pour 10 000 euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?…
Même réaction, elle le rejette…
Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
– Est-ce que pour 100 000 euros, vous accepteriez que je vous morde les seins…
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher,les lécher, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande:
– Mais ?… Vous ne les mordez pas ?…
Et l’homme :
– Hou ! Non ! C’est trop cher…
Bon vendeur
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout. Le patron lui demande s’il a de l’expérience. « Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ? J’suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j’l’ai rendu riche… la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. »
Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
» Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ? «
» Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client «
» Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ? «
» Seulement 100.000 Euros, patron «
» Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais…comment ça ? «
Et Mourice, il raconte : » Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. » Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça « , que j’li dis. » ti peux r’monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit » sur la côte » . Alors, j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j’li dis « comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit » j’passe à la banque et j’arrive « . Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit : « T’as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? »
» Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit : » Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? «
Premier boulot
Une petite fille de 6 ans vient d’emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu’elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier… L’enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d’ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
– J’ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison….
D’ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
– Faut voir… répond l’enfant.
– Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
– Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
Euthanasie
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie.
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:
Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.
Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.
L’épicerie arabe
Un chinois, qui tient un restaurant chinois, va dans l’épicerie qui est de l’autre coté de la rue.
Il demande à l’arabe qui est à la caisse des boîtes de pâtés pour chien.
L’arabe lui dit alors:
– Tu te fous de moi, de la pâté pour chien? Tu vas la servir à tes clients.
– Mais non, mais non, c’est pour mes chiens, j’ai deux gros bergers allemand
– Si tu veux de la pâté pour chien montre moi d’abord tes chiens…
Alors le chinois revient quelques minutes après avec ces deux gros chiens et l’arabe lui vend de la pâté pour chien.
Quelques jours plus tard, le chinois retourne dans l’épicerie pour acheter de la pâté pour chat.
L’arabe lui fait la même réflexion que la dernière fois:
– Tu te fous de moi, de la pâté pour chat? Tu vas la servir à tes clients.
Et le chinois lui répond encore:
– Mais non, mais non, c’est pour mes chats, j’ai deux chats
– Si tu veux de la pâté pour chat montre moi d’abord tes chats…
Alors le chinois revient quelques minutes après avec ses chats sous les bras et l’arabe lui vend de la pâté pour chat.
Encore quelques jours plus tard, le chinois retourne dans l’épicerie avec un bol et une cuillère.
Il tend le tout à l’arabe. Celui-ci prend la cuillère et goûte ce que lui propose le chinois et s’écrie:
– Mais!! C’est de la merde??
Et le chinois lui répond:
– Je peux avoir du papier toilette??
Le millionnaire
Un belge entre dans un café et achète un morpion au comptoir, le gratte et gagne 2€.
Au même moment le flash d’informations qui passe à la télé annonce un accident de voiture dans lequel deux belges ont trouvés la mort.
Quelques minutes plus tard un anglais entre dans le café et achète un black-jack. Il le gratte et découvre qu’il a gagné 100€.
Au même instant un nouveau flash d’informations passe à la télé et annonce un carambolage sur l’autoroute dans lequel cent anglais sont morts.
Encore quelques minutes après un algérien entre dans le café et achète un millionnaire.
Tous les clients du café s’écrient en même temps:
– LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION
L’ascension du mont Everest
C’est l’histoire de deux juifs qui décident de gravir le mont Everest. Le sommet le plus haut du monde.
Arrivé presque tout en haut la température est très basse, il fait -40°C et l’oxygène commence à manquer.
Les deux amis sont tétanisés par le froid et décident d’appeler à l’aide:
– AU SECOURS … Au Secours … au secours …
L’écho retenti au loin et quelqu’un répond:
– OU ÊTES-VOUS? … Où Êtes-Vous? … où êtes-vous? …
Alors les deux juifs sont tout contents:
– ON EST LA … On Est Là … on est là …
– QUI ÊTES-VOUS? … Qui Êtes-Vous?… qui êtes-vous? …
Et la voix répond:
– C’EST LA CROIX ROUGE … C’est La Croix Rouge… c’est la croix rouge …
Les deux juifs ce regardent et crient en même temps:
– ON A DÉJÀ DONNES … On A Déjà Donnés… on à déjà donnés …
L’analyse de sperme
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !