Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et en très grande forme !!!
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
– « Pas ce soir chéri, j’ai très mal a la tête »…
– « Ca tombe bien : j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppositoire ? »

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le bas de ses fesses, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande : « va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte ». Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : « c’est quoi ces 3 oeufs ? »

Mamie lui répond : « chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un oeuf dans cette boîte ».

Papy très fier de n’y trouver que 3 oeufs en 50 ans d’amour,demande alors :  » Et les 150 000 francs ? « 

Mamie lui répond :  » chaque fois que j’avais une douzaine d’oeufs,j’allais les vendre au marché …

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
– Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
– C’est pour tuer mon mari…
– Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
– Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

Alors qu’ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent. Le premier raconte :
– Je n’arrive jamais a berner ma femme, j’éteins le moteur de la voiture et je la laisse avancer en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures en bas, je monte sans bruit a l’étage et je me déshabille dans la salle de bains sans bruit. Et ben, a chaque fois, elle se réveille et se met a hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule a la maison pendant que je vais m’amuser !

– T’as tout faux !, lui répond l’autre
– Fais comme moi. J’accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais couler tous les robinets dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant « Qu’est-ce que tu dirais d’un petit coup de bite ? » Et la, c’est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.