Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
– Moi monsieur, moi monsieur .
– Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
– Si si monsieur. Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
– C’est bien petit, mais où t’as appris a nager ?
– C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l’eau , il faut que je revienne a la nage.
– Et c’est pas trop dur ?
– Non, le plus dur, c’est d’arriver a sortir du sac plastique …
Archives de l’auteur : Vince
Photo de Classe
Une maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
– Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : « Tiens, là c’est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c’est Anthony, il travaille dans l’éléctronique ! »
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
– Et là, c’est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !
Entrée au FBI
Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
– Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
– Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
– Je n’ai pas pu réussir c’est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
– Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n’a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
– Il fallait me le dire que c’était des balles à blanc, j’ai du la tuer avec la chaise !
Poisson Mort
Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l’activité du jeune garçon. Il lui dit alors :
« Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ? »
« Mon poisson rouge est mort, répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l’enterrer. »
Le voisin fit un commentaire :
« Mais c’est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ? »
Alain finit de tasser la terre et répondit : « C’est parce qu’il est à l’intérieur de votre chat. »
Le détenu
Un détenu d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
– Moi j’ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête tu déconnes personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an !
– Si si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l’hémorragie.
Sauveteur Fou
Deux fous se promènent dans le parc de l’asile, en logeant le plan d’eau, l’un plonge à l’eau, au bout de 2 minutes, son compagnon ne le voyant pas réapparaitre saute à son tour, il l’attrape et le ramène sur la berge.
De sa fenêtre, le Directeur à vu toute la scène, après s’être concerté avec le psychiatre, il fait venir le sauveteur et lui dit ceci :
– Compte tenu de votre acte de courage et de bonté, vous avez prouvé à tous le monde que vous étiez guéri et donc on pensait vous libérer. Ceci était la bonne nouvelle, mais malheureusement la mauvaise c’est que malgré vos efforts celui qui avait voulu se noyer avait réussi à se pendre.
L’autre lui répondit :
– Pas du tout, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche plus vite.
L’amitié entre hommes
Pierre et Paul discutent
Pierre : – Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : – Non !
Pierre : – On est copains ?
Paul : – Non !
Pierre : – On est ennemis ?
Paul : – Non !
Pierre : – On est quoi alors ?
Paul : – On est quitte !
Sortir du coma
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
– Oui mon amour.
– Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
– Oui mon amour.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
– Oui mon amour.
– Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse…
Maxime à l’école
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
– La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin…
– Doux Jésus ! S’exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
– Je suppose… Depuis hier, il a arrêté d’appeler à l’aide…
On parie ?
Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d’aller voir un film d’action.
La blonde lui répond qu’elle a vu ce film la veille mais qu’elle veut y retourner encore.
Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
– Je te parie 5 € qu’il ne rentrera pas dans ce bar.
– Ce n’est pas juste, t’as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
L’acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule.
La brune dit alors à son amie :
– Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
– Ben, il s’est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu’il serait assez stupide pour y retourner aujourd’hui.