Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : - Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : - C'était qui ? - C'était Laurent, lui répond-elle. Le mari : - Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?
Tag - argent
mardi, décembre 21 2010
les 800 euros de laurent
Par Tefou le mardi, décembre 21 2010, 18:10 - Blagues
jeudi, octobre 28 2010
Règlement de comptes
Par Ludo le jeudi, octobre 28 2010, 10:00 - Blagues
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ans... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : Ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.
vendredi, août 13 2010
Expérience extraordinaire
Par Ludo le vendredi, août 13 2010, 10:32 - Blagues
A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 100 $ pour une branlette.
- 100 $ la branlette ? Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante. - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 200 $.
- 200 $., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
vendredi, juillet 23 2010
Un génie dur de la feuille
Par Ludo le vendredi, juillet 23 2010, 09:26 - Blagues
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
mercredi, avril 21 2010
Médoc pour maigrir
Par Tefou le mercredi, avril 21 2010, 14:09 - Blagues
Une blonde (grosse) va à la pharmacie.
Elle demande des médicaments pour maigrir et elle dit:
- Avec ça,je dois avoir ce qui se fait de mieux pour maigrir! J'en ai pour combien?
La vendeuse:
- 600 euros madame.
La grosse dit:
- Et je vais perdre combien,d'après vous?
La vendeuse:
- Mmm... Je dirais dans les 600 euros...
lundi, février 1 2010
Un génie particulié
Par Ludo le lundi, février 1 2010, 11:52 - Blagues
Un couple sur le point de divorcer, vide leur maison de tout les objets qui leurs appartiennes.
Tout d'un coup, au grenier la femme trouve une lampe toute poussiéreuse.
Elle s'empresse de bien l'essuyer, c'est alors qu'un génie sort de celle-ci et lui dit, qu'elle peut formuler 3 souhaits, sauf qu'il y a une certaine restriction.
Son ex-époux recevra tous ce qu'elle demande, sauf que pour lui ce sera quintuplé car il demeure toujours dans la même maison.
Alors elle se mit à réfléchir et fit son premier vœu:
- Mon premier, c'est d'avoir 10 millions de dollars
Et aussitôt son ex-époux en reçoit 50 millions.
- Mon deuxième, c'est d'avoir une jolie maison de style Manoir
Et aussitôt son ex-époux reçoit un château.
- Mon troisième, j'aimerais avoir un toute petite infarctus ....
lundi, janvier 11 2010
Petite vieille maline...
Par Francky le lundi, janvier 11 2010, 10:27 - Blagues
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je coupe»."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui paie...!!!"
samedi, janvier 9 2010
Pompes funèbres
Par Francky le samedi, janvier 9 2010, 10:26 - Blagues
Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée :
Enfin..Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!
vendredi, janvier 8 2010
Un garagiste
Par Francky le vendredi, janvier 8 2010, 10:23 - Blagues
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? hurle t-il.
-"Regardez moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !"
-"Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier ; comment vous appeler-vous ?" Répond St Pierre troublé.
-"Dugommeau ... Norbert Dugommeau."
-"Oui... et quel est votre métier ?"
-"Garagiste."
-"Oui .... Ah voila, j'ai votre fiche... Dugommeau Norbert ,garagiste....
Eh bien monsieur Dugommeau vous êtes mort de vieillesse ! "
-"Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !!! "
-"Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau ..... Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans ........."
jeudi, janvier 7 2010
Problème de coûts
Par Francky le jeudi, janvier 7 2010, 11:03 - Blagues
Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
- Est-ce que pour 100 000 euros, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher,les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais ?... Vous ne les mordez pas ?...
Et l'homme :
- Hou ! Non ! C'est trop cher...
mercredi, janvier 6 2010
Bon vendeur
Par Francky le mercredi, janvier 6 2010, 10:32 - Blagues
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "
mardi, janvier 5 2010
Premier boulot
Par Francky le mardi, janvier 5 2010, 10:28 - Blagues
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
mercredi, décembre 30 2009
Le millionnaire
Par Ludo le mercredi, décembre 30 2009, 11:59 - Blagues
Un belge entre dans un café et achète un morpion au comptoir, le gratte et gagne 2€.
Au même moment le flash d'informations qui passe à la télé annonce un accident de voiture dans lequel deux belges ont trouvés la mort.
Quelques minutes plus tard un anglais entre dans le café et achète un black-jack. Il le gratte et découvre qu'il a gagné 100€.
Au même instant un nouveau flash d'informations passe à la télé et annonce un carambolage sur l'autoroute dans lequel cent anglais sont morts.
Encore quelques minutes après un algérien entre dans le café et achète un millionnaire.
Tous les clients du café s'écrient en même temps:
- LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION
mardi, décembre 29 2009
L'ascension du mont Everest
Par Ludo le mardi, décembre 29 2009, 11:42 - Blagues
C'est l'histoire de deux juifs qui décident de gravir le mont Everest. Le sommet le plus haut du monde.
Arrivé presque tout en haut la température est très basse, il fait -40°C et l'oxygène commence à manquer.
Les deux amis sont tétanisés par le froid et décident d'appeler à l'aide:
- AU SECOURS ... Au Secours ... au secours ...
L'écho retenti au loin et quelqu'un répond:
- OU ÊTES-VOUS? ... Où Êtes-Vous? ... où êtes-vous? ...
Alors les deux juifs sont tout contents:
- ON EST LA ... On Est Là ... on est là ...
- QUI ÊTES-VOUS? ... Qui Êtes-Vous?... qui êtes-vous? ...
Et la voix répond:
- C'EST LA CROIX ROUGE ... C'est La Croix Rouge... c'est la croix rouge ...
Les deux juifs ce regardent et crient en même temps:
- ON A DÉJÀ DONNES ... On A Déjà Donnés... on à déjà donnés ...
jeudi, décembre 24 2009
Toto cherche du bonheur
Par Ludo le jeudi, décembre 24 2009, 10:11 - Blagues
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
mercredi, novembre 18 2009
Une bonne journée
Par Ludo le mercredi, novembre 18 2009, 10:21 - Blagues
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne.
mardi, novembre 17 2009
Porter le chapeau
Par Ludo le mardi, novembre 17 2009, 10:14 - Blagues
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.
Le juif, flairant la bonne affaire, lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les vend 40 € chacun ! L'arabe en achète 6.
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines. Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il les lui vend à 5O € chacun !
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 €.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutients-gorges.
L'arabe lui répond : J'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 € !!!!!
mardi, novembre 10 2009
La beauté de la mariée
Par Ludo le mardi, novembre 10 2009, 11:40 - Blagues
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
