vendredi, septembre 30 2011
Par Tefou le vendredi, septembre 30 2011, 20:52 - Blagues
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une, uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine
jeudi, décembre 2 2010
Par Tefou le jeudi, décembre 2 2010, 12:19 - Blagues
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde.
Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour.
Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras.
"Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !"
Auto-cocufié.
vendredi, octobre 29 2010
Par Ludo le vendredi, octobre 29 2010, 10:00 - Blagues
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, l'accompagnent à l'aéroport qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française !!
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France. A son retour, le mari retourne à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- J'ai fais tout mon possible, répond-t-elle, Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.
jeudi, octobre 28 2010
Par Ludo le jeudi, octobre 28 2010, 10:00 - Blagues
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ans... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : Ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.
mercredi, octobre 27 2010
Par Ludo le mercredi, octobre 27 2010, 10:00 - Blagues
Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !
Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !
lundi, octobre 25 2010
Par Ludo le lundi, octobre 25 2010, 13:55 - Blagues
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"
jeudi, octobre 14 2010
Par Tefou le jeudi, octobre 14 2010, 16:40 - Blagues
Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l’écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c’est que j’aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s’en va… Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière.
C’est l’écuyer, qui lui dit d’une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c’est une chance que j’aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m’avez pas donné la bonne clé…
lundi, août 16 2010
Par Ludo le lundi, août 16 2010, 10:38 - Blagues
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les Tampax ?..."
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !"
Le gars lui dit :
- " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles Alors, ses Tampax, elle va se les rouler !!"
jeudi, août 12 2010
Par Ludo le jeudi, août 12 2010, 10:26 - Blagues
C'est une femme qui est à l'article de la mort.
Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c'est triste. La femme essaie de parler:
- Chéri... Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas...
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
mercredi, août 11 2010
Par Ludo le mercredi, août 11 2010, 10:23 - Blagues
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
mercredi, août 4 2010
Par Ludo le mercredi, août 4 2010, 10:07 - Blagues
- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire? demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même! et à quel moment?
- Quand j'ai coupé les oignons!
samedi, juillet 31 2010
Par Ludo le samedi, juillet 31 2010, 10:11 - Blagues
Le mari qui dit à sa femme: Je viens de tuer cinq mouches, 3 femelles et 2 males!
- Comment peux tu savoir le sexe des mouches?
- Facile, 3 à coté du téléphone et 2 à coté de ma biere!
vendredi, juillet 30 2010
Par Ludo le vendredi, juillet 30 2010, 10:09 - Blagues
2 homos se paxent et partent ensuite en voyage "de noces" . Un des 2 , impatient de consommer le mariage , trépigne dans l'avion :
" allez vas-y prends-moi , je peux plus attendre !!"
L'autre :
"Nan y du monde il vont nous voir !"
le premier :
" bon ok mais quand tous les passagers dormiront tu n'auras plus d'excuses"
Au bout de 4 heures de vol le gars remet ça :
" allez vas-y prends-moi "
L'autre :
"il y en a qui ne dorment pas encore"
le premier :
"mais si tout le monde dort ! allez !!"
L'autre :
NAN il y a en a qui ne dorment pas !!"
Le premier :
" regarde je vais te prouver que tout le monde dort !!
QUELQU UN AURAIT IL UN STYLO SVP ?"
Pas de réponse dans l'avion ... le gars repose la question encore plus fort et toujours pas de réponse ; alors son partenaire se résigne et commence à l'emmancher , puis il y prend gout et recommence toute la nuit comme ça , ils baisent comme des fous ...
Au petit matin l'hotesse passe dans le couloir pour distribuer les ptits dej et voit un mec recroquevillé sur son siege en train de greloter :
" et bien monsieur que vous arrive t'il ?"
Le type en tramblant lui répond :
"putain ça a caillé a mort cette nuit , j'ai eu froid !!"
L'hotesse :
" fallait m'appeler je vous aurait ammener une couverture !!"
Le type tremblant
" Ah NON CERTAINEMENT PAS !! hier un soir un gars a demandé un stylo et bien il s'est fait enculer toute la nuit !!!"
vendredi, juillet 9 2010
Par Ludo le vendredi, juillet 9 2010, 10:53 - Blagues
C'est deux gars en train de jouer au golf.
Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre!
Après deux heures d'attente, un des deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
- Le monde est petit, hein...
samedi, juin 26 2010
Par Ludo le samedi, juin 26 2010, 10:32 - Blagues
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin :
Que vous est-il arrivé ?
La femme :
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme :
Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin :
Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....
mardi, juin 1 2010
Par Vince le mardi, juin 1 2010, 09:00 - Blagues
Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi ...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.
lundi, mai 10 2010
Par Vince le lundi, mai 10 2010, 09:00 - Blagues
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !
jeudi, avril 22 2010
Par Ludo le jeudi, avril 22 2010, 13:45 - Blagues
Deux amies parlent ensemble :
- As-tu eu du bon sexe hier?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris parlent:
- As-tu eu du bon sexe hier?
- Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que j en avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai du allumer des maudîtes chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler......
jeudi, avril 15 2010
Par Ludo le jeudi, avril 15 2010, 11:11 - Blagues
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
mercredi, avril 7 2010
Par Ludo le mercredi, avril 7 2010, 11:32 - Blagues
Un homme apprend que son copain François est mort.
Il se précipite chez lui et trouve un employé des pompes funèbres en train d'essayer de refermer le cercueil.
Mais le sexe imposant du mort, en état d'érection l'en empêche.
- Rien à faire, je vais être obligé de le couper, dit le croque-mort.
- Dans ce cas donnez-le-moi, fait l'autre.
Le croque-mort coupe le pénis à sa base, l'enveloppe dans du papier journal et la donne au visiteur.
Le type décide de faire une blague à sa femme, et en arrivant chez lui, il fonce dans la cuisine où elle prépare le dîner et déplie sous ses yeux le papier journal.
- Regarde ! Lui dit-il
- Mon Dieu ! François est mort?
