Blague.me

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique :
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu.
Franck Ribery se déguise en moine et se promène sur les Champs-Elysées.

Tout d'un coup une vieille dame lui dit
" ça va Franck!! "
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.

Et là, la même vieille dame lui dit
"ça va Franck".
Interloqué, il va la voir en lui disant :
"Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"
Et elle lui répond :
" T'es con ou quoi ? C'est moi Anelka !!! "

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique du Sud.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de lever la main.

Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
"- Bah alors, Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice.
"- Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse"
"- Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"- Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.

L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit
"- Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?"
Là, la petite Emilie répond
"- Je serais fan de l'équipe de France".

Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.

Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot dans l'équipe de France...

Un couple ayant un enfant décide de divorcer...
Le juge demande à l'enfant:
"- Tu veux vivre chez ta mère?"
"- Non elle me bat..."
"- Tu veux vivre chez ton père alors?"
"- Non il me bat aussi..."
"- Bah tu veux vivre chez qui alors???"
"- Chez l'équipe de France... Ils ne battent personne !