Blague.me

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond:
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"

Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."

La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"

La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".

Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'ouvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.

Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.

Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE %!#%!"

Et, aussitôt à la radio on entend:

"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des États-Unis d'Amérique, George W Bush."

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Le Président George Bush en visite dans une école élémentaire... L'instituteur convie son illustre visiteur a diriger le cours, dont l'objet porte sur la définition du mot "Tragédie". Le Président s'installe de bon gré au bureau et demande à son jeune auditoire de lui donner un cas d'emploi de "Tragédie".

Un garçonnet se lève et prend la parole :
- Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu'à ce moment arrive une voiture qui l'écrase, c'est une tragédie.
- Non ! C'est un ACCIDENT...

Une fillette lève le bras :
- Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une tragédie !
- Je crains fort que non, explique le Président, il s'agirait là de ce que nous appelons une "GROSSE PERTE".

Silence dans la salle de classe. Pas d'autre enfant volontaire... Le Président Bush scrute la pièce...

Un mioche tout au fond se lève enfin, et d'une toute petite voix déclare:
- Si l'avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste comme Osama bin Laden, par exemple, ce serait une tragédie.
- Voilà ! Fantastique ! s'exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce serait une TRAGEDIE ?
- Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni une grosse perte...

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL ESPÈCE D'IMBÉCILE."

Et l'autre lui dit :
" ET TOI, TU SAIS A QUI TU PARLES ???"

Et le directeur répond :
" NON"
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...."
et il raccroche

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique du Sud.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui? - Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère . Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Deux fous se promènent dans le parc de l’asile, en logeant le plan d’eau, l’un plonge à l’eau, au bout de 2 minutes, son compagnon ne le voyant pas réapparaitre saute à son tour, il l’attrape et le ramène sur la berge.
De sa fenêtre, le Directeur à vu toute la scène, après s’être concerté avec le psychiatre, il fait venir le sauveteur et lui dit ceci :
- Compte tenu de votre acte de courage et de bonté, vous avez prouvé à tous le monde que vous étiez guéri et donc on pensait vous libérer. Ceci était la bonne nouvelle, mais malheureusement la mauvaise c’est que malgré vos efforts celui qui avait voulu se noyer avait réussi à se pendre.
L’autre lui répondit :
- Pas du tout, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche plus vite.