Blague.me

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 100 $ pour une branlette.
- 100 $ la branlette ? Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?

Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante. - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable ! - Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ? - 200 $.
- 200 $., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?

Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

2 homos se paxent et partent ensuite en voyage "de noces" . Un des 2 , impatient de consommer le mariage , trépigne dans l'avion :
" allez vas-y prends-moi , je peux plus attendre !!"
L'autre :
"Nan y du monde il vont nous voir !"
le premier :
" bon ok mais quand tous les passagers dormiront tu n'auras plus d'excuses"
Au bout de 4 heures de vol le gars remet ça :
" allez vas-y prends-moi "
L'autre :
"il y en a qui ne dorment pas encore"
le premier :
"mais si tout le monde dort ! allez !!"
L'autre :
NAN il y a en a qui ne dorment pas !!"
Le premier :
" regarde je vais te prouver que tout le monde dort !!
QUELQU UN AURAIT IL UN STYLO SVP ?"
Pas de réponse dans l'avion ... le gars repose la question encore plus fort et toujours pas de réponse ; alors son partenaire se résigne et commence à l'emmancher , puis il y prend gout et recommence toute la nuit comme ça , ils baisent comme des fous ...

Au petit matin l'hotesse passe dans le couloir pour distribuer les ptits dej et voit un mec recroquevillé sur son siege en train de greloter :
" et bien monsieur que vous arrive t'il ?"
Le type en tramblant lui répond :
"putain ça a caillé a mort cette nuit , j'ai eu froid !!"
L'hotesse :
" fallait m'appeler je vous aurait ammener une couverture !!"
Le type tremblant
" Ah NON CERTAINEMENT PAS !! hier un soir un gars a demandé un stylo et bien il s'est fait enculer toute la nuit !!!"

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices...
Il les teste pour savoir quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond :
" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier répond :
" Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
(La vache... elle est grave celle-la.)

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond : " C'est vraiment trop facile...il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitie fou et répond :
" Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!! "
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait tous pitié :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?.. "
il rajoute :
" réfléchis bien avant de me dire une connerie... "

La blonde réfléchit donc... puis répond :
" Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! " .
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors...il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact...
alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
" Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ?? "

La blonde répond calmement :
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

On est dans un avion de ligne et l'hôtesse avance avec son chariot de boissons ...
Elle arrive au niveau d'un Américain, et elle lui demande s'il désire boire quelque chose. L'Américain réfléchit, et commande finalement "Un whisky, car c'est la boisson typique des Etats-Unis !!"

Elle continue à avancer et elle finit par arriver au niveau d'un Français !! Dès lors, elle lui pose la même question qu'à l'autre passager, et le Français, après avoir un peu réfléchi lui commande: "Une bouteille de Bordeaux Rouge car c'est une boisson typique de France". L'hôtesse s'éxécute alors ...

Ayant servi le Français, elle poursuit sa petite tournée et arrive face à un Taliban... Elle lui deman,de ce qu'il veut prendre, et ce dernier lui répond simplement: "Non merci, je conduis après !!"

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin :
Que vous est-il arrivé ?
La femme :
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme :
Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin :
Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir.
Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
"Bonjour, dit le jeune homme. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerais vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace..."
"Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent."
Et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
"Ne soyez pas si précipitée, dit-il, pas jusqu'à ce que vous ayez vu ma démonstration !
Et là, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
"Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste."
"Bien, dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !"

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
- Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
- Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain."
- Le dernier dit : "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
- Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
"Oh ! Moi le mien, il est homosexuel, répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer."
Silence gêné des trois autres...
Lorsque ce dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.

Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!