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Attente à l’hopital

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A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses
blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.
Puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute,
la jeune femme s’impatiente :
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?

L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
– J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Définition de tragédie

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Le Président George Bush en visite dans une école élémentaire…
L’instituteur convie son illustre visiteur a diriger le cours,
dont l’objet porte sur la définition du mot « Tragédie ».
Le Président s’installe de bon gré au bureau et demande à son
jeune auditoire de lui donner un cas d’emploi de « Tragédie ».

Un garçonnet se lève et prend la parole :
– Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu’à ce moment arrive
une voiture qui l’écrase, c’est une tragédie.
– Non ! C’est un ACCIDENT…

Une fillette lève le bras :
– Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin
et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une
tragédie !
– Je crains fort que non, explique le Président, il s’agirait là
de ce que nous appelons une « GROSSE PERTE ».

Silence dans la salle de classe. Pas d’autre enfant volontaire…
Le Président Bush scrute la pièce…

Un mioche tout au fond se lève enfin, et d’une toute petite voix
déclare:
– Si l’avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush
était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste
comme Osama bin Laden, par exemple, ce serait une tragédie.
– Voilà ! Fantastique ! s’exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce
serait une TRAGEDIE ?
– Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni
une grosse perte…

Rencontre chez le vétérinaire

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C’est un chien qui se promène paisiblement sur le trottoir, au bout de sa laisse une petit grand-mère…
De l’autre côté de la route, le cabot aperçois une chienne méchamment en chaleur, n’écoutant que ses hormones il fonce de l’autre côté trainant derrières l’auguste veille dame.
Déboule un bus, qui voulant éviter l’ancêtre s’écrase dans une maison, résultat : une vrai boucherie, 70 morts, et j’en passe.

Le lendemain, la vieille mène son peu fidèle compagnon pour le faire castrer.
Dans la salle d’attente, un énorme dogue Allemand attend son rendez-vous, les deux chiens entament la conversation :
– tu viens pourquoi ?
– la vieille veut me faire castrer, hier en coursant une chienne en chaleur j’ai causé un accident, il y a eu 70 morts.
– pas cool !!
– et toi ?
– ma maîtresse est une célèbre star, et hier je regardais paisiblement la télé, allongé sur le canapé quand je l’aperçois nue sortant de la salle de bain, sa serviette était tombée, elle se penche en avant pour la ramasser, et … j’ai craqué, quand j’ai vu son cul, je l’ai prise violemment et voila.
– pas cool, répond le petit chien, donc toi aussi tu vas te faire couper les roubignoles.
– non, juste les griffes

Equipe de baby foot

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Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche, un client bourre accoude au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l’oreille
– Patron, je voudrais pas t’inquiéter, mais j’te signale que ton baby-foot se barre!

La fin du monde

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Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit :
– Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu’est-ce que tu ferais ?
– Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
– Moi, je ne bougerai pas…

Dur d’oreilles

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Une vieille dame assiste a la messe. Il y a beaucoup de monde et la seule place qu’elle a trouvée est au fond de l’église. Un peu dure d’oreilles, elle ne comprend pas ce que le cure dit et demande sans arrêt a son voisin :
 » Qu’est-ce qu’il dit ? « 

A un certain moment, le cure dit:
–  » Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser.  »
–  » Qu’est-ce qu’il dit ? « 

Le monsieur fatigue lui répond …
–  » Il a dit que ceux qui veulent des pastilles a la menthe aillent devant le confessionnal ! « 

La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre ‘allée, lui dit :
–  » Non pas vous, Madame Berthe, a votre âge … « 

Et la dame de répondre :
–  » Ben pourquoi ? moi, j’aime ca … En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal ! « 

Partie de Golf

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C’est deux gars en train de jouer au golf.

Ils n’ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d’envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough… Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d’attendre!

Après deux heures d’attente, un des deux gars dit:
– Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
– Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l’autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi…

Alors le deuxième gars s’avance vers les deux joueuses… Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
– Le monde est petit, hein…

Le cow-boy qui murmure à l’oreil des animaux

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Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :

– C’est ton chien ?
– Lui être !
– Je peux lui parler un peu ?
– Chien pas parler !

Bon, le cowboy s’approche du chien.

– Ca va ?
– Pas mal ! (stupeur de l’indien…)
– Cet Indien, c’est ton maître ?
– Ouais.
– Il est bien avec toi ?
– Oui, très bien. Il m’emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l’Indien)

Le cow-boy demande a l’Indien.

– C’est ton cheval ?
– Lui être !
– Je peux lui parler un peu ?
– Cheval pas parler.

Le cow-boy s’approche du cheval.

– Ca roule ?
– Bien ! (l’Indien de plus en plus ahuri)
– Cet indien, c’est ton maître ?
– Oui.
– Comment il te traite ?
– Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l’exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m’étrille deux fois par jour plus une fois chaque effort, et il m’a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l’Indien n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l’Indien.

– C’est tes chèvres ?
– Chèvres mentir.

Coup de fil annonyme

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Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
 » MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!!
De l’autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
 » ESPÈCE DE CON, TU T’ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL ESPÈCE D’IMBÉCILE. »

Et l’autre lui dit :
 » ET TOI, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »

Et le directeur répond :
 » NON »
 » OUF !!!, HEUREUSEMENT…. »
et il raccroche

Boire ou conduire…

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On est dans un avion de ligne et l’hôtesse avance avec son chariot de boissons …
Elle arrive au niveau d’un Américain, et elle lui demande s’il désire boire quelque chose. L’Américain réfléchit, et commande finalement « Un whisky, car c’est la boisson typique des Etats-Unis !! »

Elle continue à avancer et elle finit par arriver au niveau d’un Français !! Dès lors, elle lui pose la même question qu’à l’autre passager, et le Français, après avoir un peu réfléchi lui commande: « Une bouteille de Bordeaux Rouge car c’est une boisson typique de France ». L’hôtesse s’éxécute alors …

Ayant servi le Français, elle poursuit sa petite tournée et arrive face à un Taliban… Elle lui deman,de ce qu’il veut prendre, et ce dernier lui répond simplement: « Non merci, je conduis après !! »